S01E14 - Corramos un estúpido velo

Cada vez que entraba al blog con ganas de actualizar me encontraba con post del fatídico Barça-Madrid y me entraba una destrempera mayúscula por lo que no había quien creara nada nuevo.

Avispado de mi, se me ha ocurrido la brillante idea de crear este cutre-post a modo de transición.

Corramos un estúpido velo...y como dijo Lluís Companys:

"tornarem a lluitar, tornarem a sofrir, tornarem a vèncer!!""


...o eso espero!!!

S01E13 - Vuélvela a tocar...gaúcho!

Parafraseando y actualizando una de las frases más míticas del cine y a las puertas del clásico Barça-Madrid le pido a Ronaldinho que la vuelva a tocar…(la pelota, lo otro después celebrando la victoria). Porqué cuando él la toca, los culés disfrutamos y los esfínteres de los rivales se cierran para evitar que les salga caquita.





En la calle hay un debate que me parece del todo absurdo. ¿Debe jugar Ronaldinho? Pero menuda mierda pregunta!!! Ronaldinho debe jugar el domingo y siempre!!!
Si, si, sale mucho de fiesta, no está en forma, no se va ni de un cactus… En eso puede que estemos de acuerdo, pero Ronaldinho a pesar de ello nunca se ha escondido en el terreno de juego, cosa que muchos futbolistas si que hubieran hecho, y no nos olvidemos que Ronaldinho es, jugando al 60% de sus posibilidades, el mejor fubtolista del mundo. La pena es que ahora está por debajo del 50% de su potencial. Aun y así, no creo que Rijkaard se atreva, por el bien del fútbol y el de sus rastas, a dejarlo en el banquillo.

Me jode que mucha gente critique al gaúcho tras lo mucho que el jugador ha dado por el club. Evidentemente, no se puede vivir del pasado y los beneficios han sido recíprocos, pero démosle cariño y tengamos paciencia con él, porqué aún tiene mucho fútbol y mucha magia para dar y regalar a la afición culé.

Históricamente, muchos de los cracks han salido por la puerta de atrás de can Barça. Mimemos a Ronaldinho para que no sea uno más. Este tio por lo que ha sido y lo que es, debe jubilarse aquí…al menos del fútbol de primer nivel.

Vuélvela a tocar gaúcho y vuelve a sonreír y es cuando los culés divisamos tu piñata en todo su esplendor, estamos tranquilos, porqué sabemos que la cosa va bien.





3-0.

S01E12 - Taxi Driver

Andaba cabizbajo por la mítica Kartoffenplatz cuando oí chirriar unos neumáticos cogiendo una curva a toda velocidad. Miré y era un taxi que se acercaba a toda leche.
Tuve el tiempo justo de apartarme del medio para evitar ser arrollado y coger mi cámara para fotografiar, y a posteriori denunciar, a ese taxista loco que viraba por las calles urbanas como si estuviera en el Circuito de Montmeló.

La foto no sirvió de nada, ya que entre mis nervios y su velocidad, apenas logré captar nada susceptible de ser denunciado. Aquí podéis ver mi obra:




La foto mola bastante, pero como prueba del delito vale menos que el testimonio de Pocholo.
Ahora bien si nos fijamos, se aprecia la silueta de un taxi enfilando raudo y veloz el camino hacía el aeropuerto justo por su paso por Kartoffenplatz. Lo que vemos al fondo de la imagen es uno de los edificios más emblemáticos de esa platz.

Viendo que poco podía hacer, empecé a quitarle importancia al asunto y cuando me recuperé del susto olvidé lo sucedido hasta ayer, cuando ya en casa, leí esta noticia en El Periódico de Catalunya.

Taxi ... Schumacher ... aeropuerto ... velocidad ... Alemania ... las palabras empezaron a resonar en mi cabeza y mis neuronas se alteraron y trabajaron a una velocidad mucho más rápida de lo normal.
Tras unos 10 minutos de espera me dieron la solución: “Corcholis, aquél taxista veloz (no confundir con Zapato Veloz, aunque el Taxi, como el Tractor, era amarillo) que casi me mata era Michael Schumacher!” exclamé mientras me levantaba del sofá y iba a por mi cámara.
Bueno, lo de dentro del paréntesis no lo exclame…es un simple pensamiento/consejo que os doy…y gratis!

Cogí la cámara, la conecté al ordenador y empecé a tratar la foto para ver si tenía un documento gráfico de ese glorioso momento. Mi bisabuelo inventó un programa de edición de imágenes primitivo en su viejo MSX que nunca logró patentar.
Es un programa muy complejo que al volcar una foto, y tras una serie de rocambolescas combinaciones, te da todos los planos posibles de la misma. Como la película Déjà vu, pero un poco más rudimentario...aunque igualmente útil.

El caso es que tras tratar la foto con ese programa, no hay duda, ese era Schumacher y aquí van las reveladoras y únicas fotos de ese momentazo vivido en la Kartoffenplatz Plaz.
Estás imágenes se publican aquí por primera vez y de forma exclusiva, aunque no os extrañe que en pocos días copen portadas de prensa escrita y minutos en la televisión:



Aquí vemos a Michael, que no se quita la gorra ni para mear, conduciendo el taxi. Aunque su rostro denote tranquilidad, iban a unos 250 km/h...ritmo cansino para él, pero yo me cagué solo con verlo.
Detrás su mujer y su hijo. Su hija al no caber y ser pequeñita, la metieron en el maletero.




Esta es al cara que se le quedó Tuncer Yilmaz durante el viajecito que le dio ‘Schumi’. 4 días después, aún sigue con esas pupilas XXL tamaño albóndiga.





Joder, como mola! La verdad es que envidio un poco a Tuncer Yilmaz y es que ir de copiloto en un coche conducido por el kaiser solo es equiparable a jugar a dobles al Doom con Chuck Norris. (perdonad que ponga Doom pero es que no estoy muy metido en los shooter modernos).

Junto con Robert de Niro y El Fari, Schumacher entra en el ranking de mis taxistas más admirados.

S01E11 - Tontaco (III)

Con todos ustedes, el tercer tontaco de este blog: El Fleky.

Y quien es este julai? Pues el de la foto de abajo:


El primer concursante de la edición de GH9 que se puso berraco con Amor, y que finalmente se largó por patas porqué una tetuda de verdad lo acosaba.
Esto ya lo hacía merecedor de entrar en esta lista, como también tener este horrible apodo sin sentido: “Fleky”? llamar “Fleky” a Anasagasti, a Don Limpio (antes Mr.Proper) puede tener su gracia, pero a este??

En fin, centrémonos en la historia, que tiene su miga.

El otro día, mientras leía el 20 minutos online (sé que no dice mucho a mi favor), me partí el ojaio con la noticia que habían detenido al “Fleky” por agenciarse un maletín lleno de cocaína de la escena de un crimen. Ole!! Cliqué para saber más, y bendita la hora en que le di al mouse! La historia es digna de película: traficantes, tiroteos, drogas, cámaras, héroes…

Resumiendo:
Hubo un tiroteo en el metro de Madrid entre dos traficantes. Uno de ellos se carga al otro y se lleva un maletín. Cerca de allí, un hombre lo ve todo y reduce al traficante, convirtiéndose en un héroe para toda la Comunidad de Madrid.
La alegría dura poco. Este nuevo súper héroe, es el hermano de Fleky y se da cuenta que la maleta que llevaba el delincuente está llena de cocaína. Viene la Policía y dice que la maleta es suya. Llama a su hermano que la venga a buscar y Fleky, cual perro faldero, raudo y veloz se presenta dónde le dice su hermano para llevarse el maletín con el preciado tesoro.
Se lo lleva a casa y todo parece ir de fábula hasta el momento en que la Policía revisa las grabaciones de las cámaras de seguridad del metro y descubren que la maleta no era propiedad del hermano del Fleky, sino del traficante asesino. Total, marrón para el Fleky y para su hermano, por pasarse de listos.

Pero ahí no queda la cosa. Se puede ser más tontaco?

Evidentemente, sí. El Fleky y su hermano, rizan el rizo en lo tontuno y lo elevan a una categoría casi inexplorada hasta el momento.
La Policía se presenta a su casa para buscar el maletín, lo encuentran y no sólo se dan cuenta que estaba lleno de cocaína sino que junto con los dos hermanos y el maletín, se llevan de la casa una plantación de marihuana con la que llenaron una furgoneta entera!

Moraleja: La avaricia rompió el saco. Si eres traficante de marihuana sé discreto y no robes cocaína para expandir el negocio, porqué puede que te quedes sin cocaína y sin marihuana…por tontaco!

S01E10 - Tuquismiquis

El saben aquél que diu que voy de cena y me rajan del blog??

No es ningún chiste, es una realidad.

No voy el otro día a cenar con unos colegas y va y rajan de mi blog?? Sí, sí...como lo oyen.

(ui, creo que esta idea ya la habia introducido en la primera linia de esta entrada no??)

La verdad es que no rajaron del contenido (al que tampoco aplaudieron...no lo esperaba, hay demasiada envidia en este mundo)...rajaron del aspecto visual: que si el color azul de fondo es horrible, que si la plantilla no mola, que si el banner principal es cutre….

HAZLO TUUUUUUUUUU!!!!


En fin, soy un tío altamente influenciable (imaginaros si lo soy que cuando tenia 9 años pedí a los Reyes la colonia JACQS esperando a que me viniera a buscar la motera tetuda...aún la espero) y he decidido cambiar el color de fondo, que fue el que se llevó la peor parte. Pobrecico "azul Doraemon"...con el cariño que yo te había pillado...aunque cierto es que dañas un poco a la vista, e, cabroncete!!
Pongo una captura de la pantalla del blog.1.0 para la posteridad y cambio los colores...a ver si a sus ‘excelencias’ le parece más adecuado el nuevo color de fondo: el "naranja Gardfield"! La cosa va de gatos, y creo que Gardfield pega más con mi personalidad perruna...




Y si está vez ya no os gusta, no seré tan benevolente:

D.V, T.F y I.R, ojito con lo que decís, porqué sé dónde vivís!!!;)

PD. He tenido el detallazo de poner las siglas del nombre y apellido de estos seres sin escrúpulos para mantener su anomimato, ya que mis fans están muy locos y son capaces de todo...y me sabría mal que alguien se me adelantara...muha ha ha!:)