8.7.08

S02E17 - DIOS


Bueno, tras dedicar los dos últimos post a los lectores masculinos sin recibir ningún tipo de respaldo, más bien todo lo contrario (parece que incluso perdí una lectora) hoy no tengo más remedio que hablaros de un tipo que interpretó a Dios y el otro día paseando por la playa volvió a ejercer:



Si Jim Carrey ya me había ganado como actor cómico (The Mask, Ace Ventura), como actor serio (Eternal Sunshine of the Spotless Mind, The Truman Show) y como imitador, tras leer la noticia se confirma que este tipo es Dios. Y no por pasear con esta pedazo de rubia no…



…Jim Carrey es el puto amo porqué como vemos, iba tan tranquilo por la playa cuando se vió asediado por un grupo de paparazzis. Lejos de cabrearse, ni corto ni perezoso, se fue tan tranquilo hacia una caseta y salió de allí vestido con el bañador de su chica dejando claro que es un tío con mucha clase y que, en lugar de enfadarse con los fotógrafos y insultarlos como hacen aquí lo famosetes de medio pelo, les dió mucho más de lo que podían haber soñado:





Una auténtica lección de este genio y figura que lo será hasta la sepultura.

El único pero es que su mujer, Jenny McCarthy no se apuntó a la fiesta. Qué bonito hubiera sido verla con el bañador de Jim sin nada arriba…










De verdad pensabais que os dejaría así????



Con lo fácil que es usar mal el photoshop y lo poco que cuesta alegraros la vista, marranotes:






7.7.08

S02E16 - 7/07


1 de enero

2 de febrero

3 de marzo

4 de abril

5 de mayo

6 de junio

7 de julio San Tetín






5.7.08

S02E15 - Like a motorbike


Llegué al curro y olía a hormona femenina alterada. A braga húmeda. A perra en celo. A tanga envaginao. A pezones duros. A cachonda perdída.

Una de dos: O el efecto AXE funciona mejor de lo esperado o algo raro pasa.

No dudo de la efectividad de los productos AXE y menos de mi sex appeal… pero es que acababa de abrir la puerta por lo que la opción “algo raro pasa” era la más lógica.
Bueno, no es que fuese raro lo que allí pasaba…era RARÍSIMO. Pablo las había puesto como su apellido:




“Photoshop, Photoshop y Photoshop!!!” Fueron mis primeras y contundentes palabras.
No puede ser que este tipo tenga los músculitos más desarrollados que Hulk Hogan en sus época mozas! Me niego! “Photoshooooop!!” volví a exclamar, esta vez con más energía y alargando la “o” hasta que mi capacidad pulmonar me dejó.

Pero lo tenían todo controlado, tenían más pruebas que la Fletcher, y tras la portada de la revista me pusieron el vídeo del making off:





“La ostia! Han inventado el Videoshop!!???”
No. No habían inventado el Videoshop ni estaba soñando ni era 28 de diciembre. Las pruebas parecían más que evidentes, Pablo Motos se había puesto como un auténtico espartano!!!!

Entiendo que tiene mucho tiempo libre, porqué tiene un equipo de guionistas la mar de apañaos y eficientes… pero tozudo como soy, no podía concebir que Pablo tuviese una tableta de chocolate más definida que la mía, así que me puse manos a la obra.
Y no, no me encerré a un gimnásio ni me maté a abdominales en mi habitación. Soy demasiado perro para eso. Así que opté por la solución fácil, que fue la de seguir creyendo que la foto y el vídeo eran un farol y demostrar al mundo entero que allí había más truco que en un espectáculo de Tamariz.

Nadie daba un duro por mi, pero tras largas horas de trabajo y de sueño sacrificado ha valido la pena ya que he encontrado la prueba irrefutable que Pablo nos ha intentado vender la moto:

PABLO MOTORFAKE

No sé vosotros, pero yo tras destapar el fraude me quedo mucho más tranquilo y mi autoestima ha recuperado su alto estado habitual! Me sabe mal por ellas… pero si quereis ver una buena tableta de chocolate, ya sabeis dónde estoy nenas y Men´s Health!!;)

19.6.08

S02E14 - Yeeeeeepa!



¿Y dónde se habrá metido este tio?

Lleva 20 dias sin actualizar esto, que desfachatez!

Puto vago!

Igual se ha quedado sin internet!

¿Estará escribiendo un libro lejos del mundanal ruido?

Maldito cabrón analfabeto, ojalá le hayan robado el MacBook!



Preguntas, quejas y dudas de esta índole podrían haber inundado mi buzón de mail, pero no ha sido así. Supongo que será un error del servidor de correo, porqué sino no entiendo el pasotismo de mis queridos fans… pero tranquilos cabronazos que como la tecla, he vuelto!!!!

¿Dónde me he metido estos 20 días? Pues ni idea… sólo recuerdo que me sobraban 400 euros...

...y qué quereis que os diga, pa lo que es, me parece caro.

29.5.08

S02E13 - Indonesia Rules!


Hasta hoy sólo conocía Indonesia por el típico ‘made in indonesia’ que aparece en la mayoría de aparatos cutres que se rompen a los dos días de uso y por Port Aventura…¿o eso es Polinesia?
Sea lo que fuere, lo importante es que a partir de hoy mi idea sobre Indonesia cambia radicalmente. A mejor. A mucho mejor.



Los indonesios no tienen nada de nesios, todo lo contrario! Hoy he descubierto que en lo que a televisión se refiere nos dan una enorme lección:

Pueblos recónditos de España son famosos en Indonesia por el programa 'Grand Prix'


Si amigos, han tenido que venir los indonesios para abrirnos los ojos y que nos demos cuenta, con unos cuantos años de retraso, que ‘Grand Prix’ es un programa de culto y que lejos de glorificarlo como Dios manda…aquí, lo maltratábamos y nos mofábamos sin piedad de Ramontxu, de la vaquilla Revoltosa y de todo lo que tenía cualquier relación con el programa. Craso error.

Personalmente siempre he considerado al ‘Gran Prix’ como un humor amarillo cañí. Ni más ni menos. Sólo hay que cambiar la espectacularidad nipona por nuestra cutrez y a Takeshi Kitano por Ramon Garcia.



Bolos humanos, la patata caliente, los troncos locos…mil y una pruebas, cada cual más bizarra y suerrealista, con un tanto por ciento muy elevado de grandes y divertidas caídas de los más osados de la geografia española ,que luchaban para honrar a su pueblo. Glorioso.

Creo recordar que TVE se lo quitó de encima, y que las avispadas TeleMadrid y Canal 9 (nunca pensé que pudiera escribir un adjetivo positivo sobre estos canales) no dudaron ni un segundo en hacerse con el programa…aunque cambiaron a Ramontxu por Bertín Osborne, y la cosa no funcionó, como era de esperar. Ramontxu era el alma mater del programa y sin él, el programa no tiene razón de ser.

Os dejó con una pequeña pinzelada de la grandeza del programa:



Y tras esto sólo puedo despedirme parafraseanto a Trillo…

VIVA INDONESIA!!!!

14.5.08

S02E12 - LAS DECLAconcursoRACIONES (I)


Navegando el maravilloso mundo de los periódicos on-line, he descubierto declaraciones de lo más jocosas y divertidas, así que os propongo el concursón de la vida: Adivinar quién dice qué.
Si, ya sé que no es nada novedoso ni sobrenatural, pero me apetecía imitar al gran Prats senior, así que...
aaaaaaaaaaaaaaa jugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar:

“En todos los sitios hay gays reclamando que les respeten”
a) Grande Marlaska
b) Jesús Vázquez
c) Guti


“Soy gorda y fea”
a) Victoria Beckham
b) Sarah Ferguson
c) Britney Spears


“Seré una madre excelente. Estoy acostumbrada a cuidar animales como si fueran niños”
a) Paris Hilton
b) Carme Chacón
c) La hija del Monstruo de Amstetten


“Dicen que soy el amo de la noche...y sólo salgo con mi mujer”
a) Ronaldinho
b) Dinio
c) El “capo” Ginés


“Te dejo que te acuestes con mi mujer”
a) La afición del Glasgow Rangers a Carlos Cuellar
b) Tony Parker a rumbero
c) Brad Pitt a rumbero



Y recordad, aunque la lógica os pueda hacer creer lo contrario (sobretodo en la última) sólo hay una opción correcta. Suerte!

9.5.08

S02E11 - Cosas que molan (I)


Hay que reconocer que el mini cooper es un coche elegante y que MOLA:





MOLA que las palomas caguen en un coche ajeno, y si es en el mini de un colega, aún MOLA más. Las risas están aseguradas. Éstas aún pueden multiplicarse en el caso de que el cagazo llegue en un día lluvioso.
La mierda palomíl puede presentar un aspecto tan asqueroso como este:





Y aún MOLA más si el dueño del coche, lejos de limpiarlo o cabrearse, posa para imortalizar el momento: