30.9.08

S02E22 - Españoladas de cine

PAÑOLADA nº1

Es posible ir a algún cine de Barcelona a ver “Vicky, Cristina, Barcelona” y no oír ningún cuchicheo del listo/a de turno que identifica el escenario de la acción en cada momento??
La peli no me desagradó en absoluto, pero me tocó soberanamente los cojones oír cada dos por tres, a derecha e izquierda o por delante y por detrás, cuchicheos por lo bajini del estilo: “Mira, el Park Güell”, “Ay, esto no es el Hospital de Sant Pau?”, “Si, es la plaza del Macba!”, “En ese restaurante he comido yo”, “La Lloll!!!” …

No me jodáis hombre! Hasta celebrar la aparición de la cansina Lloll?!? Si ya hicimos el ridículo cuando Woody Allen vino a grabar aquí comportándonos como pueblerinos, en la sala de cine lo volvemos a hacer. Una cosa es que alguien, puntualmente pueda hacer un comentario, y la otra es que media sala, y cada 5 minutos, lo haga. ¿Tanto cuesta disfrutar de la peli y comentar la jugada al final de la misma?


PAÑOLADA nº2

El doblaje. ¡¡¿¿Como se atreven a doblar esta película??!! No tiene ningún sentido!! Si el 95% de películas pierden con el doblaje (dejo un 5, que es mucho, porque tenemos grandes dobladores por aquí) esta pierde toda su razón de ser.
En muchos países lo complicado es ver las películas dobladas en los cines. Aquí pasa todo lo contrario. Lo difícil es encontrar una sala dónde disfrutar de una película en versión original. De vergüenza. A ver si el gobierno se pone las pilas y empieza a fomentar el cine en VOSE. La gente disfrutaría más de la película, sería mucho más feliz y ojo, igual aprenderíamos idiomas.


PAÑOLADA nº3:

Siguiendo con el tema del doblaje.
Llego a casa, hago mi sesión de WiiFit y mientras cenamos decidimos disfrutar de “Ratatouille”. Hasta aquí todo correcto. Veo que la edición lleva audio en catalán, así que decido ponerlo para pegarme unas risas con Ferrán Adrià.
Sé que puede parecer una contradicción esto de ponerlo en catalán y no en VOSE después de lo dicho en la pañolada nº2, pero es evidente que en una película de animación todo es doblaje. Sea en catalán, castellano, inglés o swahili. Detrás no hay ningún trabajo de un actor para meterse en el papel y darle vida a un personaje de una determinada manera y no de otra. Así pues, el doblaje en películas de animación, bajo mi punto de vista, está justificado.
Al tema…
Cual es mi (desagradable) sorpresa al comprobar que somos inútiles hasta para doblar películas de animación. Todos los “humanos” que aparecen en la película hablan con ese acento afrancesado abusando de las erres (grrrrrrrratas!!!). Pero que mierda es esto? La pongo en castellano y más de lo mismo. La pongo en original y todo el mundo habla en un perfecto inglés, sin ningún muletilla de otra lengua, por mucho que la acción pase en Paris.



Tercermundista!

19.9.08

S02E21 - La Solidaridad (ui, sí!)

Brad, compañero, esto ni es solidaridad ni es nada!




Como le sobran y no sabe en qué despilfarrar, el tío, para quedar bien, ha invertido 70.000 pavos en apoyar a los matrimonios gays.
Hasta aquí todo bien. Todo parece muy lícito y políticamente correcto… pero no amigos, esta solidaridad no es sincera, os lo digo yo que he estudiado de cerca el caso.

Brad Pitt Solidario? Los cojones de San Hilario!!!

Y es que parece ser que el bueno de Pitt está aterrado, ya que los años pasan inexorablemente y tiene constantes pesadillas en las que ve a su querida Angelina dejándolo tirado y largándose con otro más joven.

Solución de millonettis? Eliminar la competencia!! Como la cámara de gas está mal vista y encima, pasada de moda, pues vamos a invertir en los gayers, fomentando la salida del armario global y evitando que los potenciales buitres carroñeros ronden a la Jolie.

Bien visto Brad Pitt, pero a mi no me la pegas. Porqué no te casas con Tigger Woods?? Eso sí sería solidarizarte y apoyar los matrimonios gays!! Además, fomentarías las bodas interraciales y dejarías libre a Elin Nordegren!!!

Lo siento señorito Pitt, tu solidaridad huele a perfume rancio de Ana Rosa. Como Angelina se me ponga a tiro, no perdono! Que lo sepas!

9.9.08

S02E20 - Algo raro está pasando en…AUSTRALIA

Pues sí amigos, mientras que en España aún se organizan caravanas de mujeres para asistir a una cena + baile en un pueblo lleno de hambrientos y normalmente poco agraciados machos solterones, y nos parece lo más normal del mundo, en Australia pasa todo lo contrario.
Lo bueno es que aquí, los hombres se visten de gala y esperan ansiosos la llegada del bus con la esperanza que se apeen de él bellezones 90-60-90 con los brazos abiertos (y las piernas también) dispuestos a cuidar de ellos y a cocinarles durante el resto de sus días. En Australia son más sensatos:


Como me caen muy bien los australianos, les facilito el trabajo y desde aquí les doy algunas propuestas de mujeres españolas que cumplen el requisito que pide el alcalde de Mount Isa:


Marujita Díaz, Carmen de Mairena, Belén Esteban, Lucía Etxebarría, Montserrat Tura, Maria Teresa Fernandez de la Vega…no está nada mal verdad? Podrían ser más o otras, pero creo que mi oferta es muy tentadora: Les doy 6 feas y cambio, como soy tan bondadoso sólo les pido 3!! La mitad!! La locura!! Eso sí, yo como Media Market, no soy tonto y las pido bien guapas:


Aquí no acaba la cosa. Y es que, la repercusión mediática de esta noticia fue tal, que miles y miles de mujeres feas de todos los puntos del planeta lo dejaron todo (trabajo, hijos, maridos, abuelas, perros, bragas, coches, patinete, peines y peinetas) en busca de una nueva y quien sabe si mejor, vida en Australia. Tal fue la migración que sufrió el país oceánico, que tan sólo 13 días después de que se publicará que necesitaban mujeres, apareció la siguiente noticia:


Esto es efectividad y lo demás son tonterías!
Si nos fijamos, el periodista ha tenido el detalle de escribir: “muchos se han ido por trabajo u otro motivo”. Pero yo voy a desvelaros la absoluta verdad que se esconde detrás del eufemismo “otro motivo” y que el periodista no se atrevió a contar: "La llegada masiva de feas al país por culpa del puto alcalde de Mount Isa, ha hecho que los australianos huyan cagando leches del país”.

Ante esta situación de KO’s absoluto no es extraño que luego sucedan cosas como esta, en la que esta agradable y simpática rubia:


se vuelve loca en el facebook:




PD. Estoy barajando muy seriamente la posibilidad de agregarla a mi lista de amigos de facebook!:)

28.8.08

S02E19 - Parecidos razonables (II)


Se acabó lo que se daba. Los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 han finalizado. Sayonara baby!
Estoy que no estoy. El vacío que siento es enorme, y ni los súper resúmenes que hacen a todas horas en Teledeporte pueden saciar mi sed y mi ansia de deporte.

De momento no sé muy bien como actuar, ya que sólo de pensar que tendré que esperar 4 años para volver a estar espachurrado en el sofá viendo deportes las 24 horas del día me entra el bajón, pero bueno... espero superarlo pronto, ya que en nada empieda la Liga! Yujú!

Para tod@s aquell@s a los que no les guste el deporte, les diré que hay muchas maneras de verlo y disfrutarlo, por ejemplo, buscando parecidos de los deportistas que van desfilando por la tele con otra gente, preferiblemente no relacionada con el deporte.

Aquí van unos ejemplos:


JUAN CARLOS PASTOR vs FERRAN ADRIÀ
Ojito a los futuros clientes de El Bulli, no vaya a ser que Juan Carlos Pastor os sorprenda con una sopita de cordoniz croata o una estratificación de lomo de cerdo iraní con laminas de medalla bronce. Aunque mucho más divertido sería ver a Ferran Adrià en calzones cortos intentando marcar un penalti a David Barrufet!


MICHAEL PHELPS vs GONZALO MIRÓ
El Rey de la piscina y el Rey de las mañanas de cuatro guardan un parecido bastante asombroso, aunque a la vez, se diferencian con relativa facilidad: Gonzalo es mucho más tonto que Michael. Y eso que no conozco a Phelps, pero de conocerlo, estoy seguro que el adverbio de cantidad cambiaría a "muchísimo".


GERVASI DEFERR vs CARLOS FUENTES
Como dos gotas de agua. De hecho no me extrañaría que de vez en cuando se suplantaran el uno por el otro, como en "Tu a Boston y yo a California". No descarto para nada que el control antidoping de estos últimos Juegos lo haya pasado Carlos, ya que Gervasi es de Premia de Mar, y ya se sabe que los del Maresme llevan el canabbis en la sangre.


RAFA NADAL vs JULIO JOSE IGLESIAS
El zurdo artificial de Manacor acumula todo tipo de títulos y trofeos ATP... por su parte, Julio José es más probable que llegué a ser número 1 del tenis mundial que no que gane un Grammy. En todo caso, sus morenas melenas al viento, causan estragos entre las tanga girls.


YELENA ISINBAYEVA vs VIRGINIA
Si la pértiga catapultó a Yelena hacía la medalla de oro, consiguiendo su enésimo récord del mundo, lo que catapultó a Virginia a ganar la última edición de OT fue el amor que Risto sintió hacía ella, y esos tremendos ojados, que cautivaron a la audiencia, como lo hicieron los de Isinbayeva en Pekin. (ui, que cursi me me ha quedado este, no?)


JOSÉ JAVIER HOMBRADOS vs LUIS TOSAR
Hace tiempo que no vemos a Luis Tosar en las carteleras de los cines, verdad? Lógico. Ha estado haciéndose pasar por José Luis Hombrados que, delicado del estómago, decidió no viajar a China porqué comer arroz tres delicias y pollo frito todo el día hubiera acabado con él. José Luis Pastor (o Ferran Adrià, según como se mire) no estaba por la labor de buscar otro portero de garantías, así que pillo a Luis, que daba el pego y acojonaba a los rivales. Se ve que Hombrados quiere devolverle el favor haciendo de doble de cuerpo en una escena de sexo en la próxima película de Tosar. Y se ha pedido a Elena Anaya! Parecía tonto el porterito...


USAIN BOLT vs BILL BALA
Las dos cosas más rápidas que he visto en plena competición, y encima las dos son negras y con las manos (aceptamos palma de manos) blancas. Clavaditos oiga!


MARC GASOL vs LA BESTIA
Peludos, grandotes y ambos con buen corazón, aunque no te los quieras encontrar enfadados. A Marc con lo que cobrará en Memphis, no le costará encontrar una jamelga tan o más bella que la de Disney.


JOAN LLANERAS vs WILLIAM H. MACY
Ahora que el ciclista mallorquín ha anunciado su retirada siendo el deportista español más laureado en las olimpiadas, estaría bien que Hollywood le echará el lazo para hacer de doble de William H. Macy en uno de los remakes más esperados por los freaks del mundo entero: Mistery Men 2.
En esta secuela, le roban la moto a Ben Stiller, por lo que Macy decide vender su pala en un cash converters y comprarse una bici por eBay para perseguir a los malfactores. Ahí entra en acción Llaneras que con sus pantorrillas mágicas, cazaría a todo aquél malote que se le pusiera a golpe de pedal. Taquillazo asegurado.



Pues eso. Seguro que hay muchos más parecidos, pero de veras pensabais que os los daría todos?? Venga, a curraros vuestros parecidos, perretes!!!!

1.8.08

S02E18 - ASCO


Si os fijais, siempre hay algo MÁS.
Por ejemplo, más alto que yo está Gasol, y más alto que él, está la Torre Eiffel…
más gordo que yo está Ronaldo, y más que él está King Africa…
Chuck Norris és más duro que yo…y más duro que él es…coño, nadie! En algunas ocasiones siempre se puede llegar al tope dejando por inútil el adverbio “más”. Es lo que comunmente se denomina: “La excepción que confirma la regla”. Maldita expresión que siempre dejan caer los listillos para confirmar sus mierda teorias.

Pero bueno, retomemos el título del post: ASCO.
Creo que todos estaremos de acuerdo que lo más asqueroso que hemos visto nunca es el vídeo de 2Girls1Cup. Es o no es? Es!
Como muestra un botón… aquí un par de coleguillas que acabaron medio llorando después de ver el vídeo:



Esa musiquita…ahhhhh…que recuerdos de la primera vez que lo ví! Jaja! Quien diablos la debe haber compuesto? Si la registró se debe estar forrando!! Y si no, estamos delante de otro tope del “más”, ya que más tonto que él no existe. Bueno, para eso siempre está Bush…



Al tema, por mucho que busco nunca he visto nada más asquerosamente asqueroso que ese video. Aunque el otro dia, la red me volvió a sorprender ofreciéndome un par de vídeos que no lo superan, pero que casi casi lo igualan.

Si habeis llegado hasta aquí y sois sensibleros, entiendo que no le deis al enlace. Ahora bien, si sois unos machos o machas, demostrad vuestra osadía y valentía y disfrutad del primer video:

Dentro vídeo 1


Qué? Como se os ha quedao el culo? Escozío?? Y la nariz?? Madre mía, si es que a mi me llegó hasta el olor!!!
Venga, sin mayor dilación, aquí va el segundo… y ojito con el ojete trompetero, que viene con sorpresa final.

Dentro vídeo 2


Sobran palabras, así que finiquito el post más asqueroso que he escrito nunca… y espero que en este aspecto, también haya llegado al tope del MÁS.

8.7.08

S02E17 - DIOS


Bueno, tras dedicar los dos últimos post a los lectores masculinos sin recibir ningún tipo de respaldo, más bien todo lo contrario (parece que incluso perdí una lectora) hoy no tengo más remedio que hablaros de un tipo que interpretó a Dios y el otro día paseando por la playa volvió a ejercer:



Si Jim Carrey ya me había ganado como actor cómico (The Mask, Ace Ventura), como actor serio (Eternal Sunshine of the Spotless Mind, The Truman Show) y como imitador, tras leer la noticia se confirma que este tipo es Dios. Y no por pasear con esta pedazo de rubia no…



…Jim Carrey es el puto amo porqué como vemos, iba tan tranquilo por la playa cuando se vió asediado por un grupo de paparazzis. Lejos de cabrearse, ni corto ni perezoso, se fue tan tranquilo hacia una caseta y salió de allí vestido con el bañador de su chica dejando claro que es un tío con mucha clase y que, en lugar de enfadarse con los fotógrafos y insultarlos como hacen aquí lo famosetes de medio pelo, les dió mucho más de lo que podían haber soñado:





Una auténtica lección de este genio y figura que lo será hasta la sepultura.

El único pero es que su mujer, Jenny McCarthy no se apuntó a la fiesta. Qué bonito hubiera sido verla con el bañador de Jim sin nada arriba…










De verdad pensabais que os dejaría así????



Con lo fácil que es usar mal el photoshop y lo poco que cuesta alegraros la vista, marranotes:






7.7.08

S02E16 - 7/07


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