S02E14 - Yeeeeeepa!

¿Y dónde se habrá metido este tio?

Lleva 20 dias sin actualizar esto, que desfachatez!

Puto vago!

Igual se ha quedado sin internet!

¿Estará escribiendo un libro lejos del mundanal ruido?

Maldito cabrón analfabeto, ojalá le hayan robado el MacBook!



Preguntas, quejas y dudas de esta índole podrían haber inundado mi buzón de mail, pero no ha sido así. Supongo que será un error del servidor de correo, porqué sino no entiendo el pasotismo de mis queridos fans… pero tranquilos cabronazos que como la tecla, he vuelto!!!!

¿Dónde me he metido estos 20 días? Pues ni idea… sólo recuerdo que me sobraban 400 euros...

...y qué quereis que os diga, pa lo que es, me parece caro.

S02E13 - Indonesia Rules!

Hasta hoy sólo conocía Indonesia por el típico ‘made in indonesia’ que aparece en la mayoría de aparatos cutres que se rompen a los dos días de uso y por Port Aventura…¿o eso es Polinesia?
Sea lo que fuere, lo importante es que a partir de hoy mi idea sobre Indonesia cambia radicalmente. A mejor. A mucho mejor.



Los indonesios no tienen nada de nesios, todo lo contrario! Hoy he descubierto que en lo que a televisión se refiere nos dan una enorme lección:

Pueblos recónditos de España son famosos en Indonesia por el programa 'Grand Prix'


Si amigos, han tenido que venir los indonesios para abrirnos los ojos y que nos demos cuenta, con unos cuantos años de retraso, que ‘Grand Prix’ es un programa de culto y que lejos de glorificarlo como Dios manda…aquí, lo maltratábamos y nos mofábamos sin piedad de Ramontxu, de la vaquilla Revoltosa y de todo lo que tenía cualquier relación con el programa. Craso error.

Personalmente siempre he considerado al ‘Gran Prix’ como un humor amarillo cañí. Ni más ni menos. Sólo hay que cambiar la espectacularidad nipona por nuestra cutrez y a Takeshi Kitano por Ramon Garcia.



Bolos humanos, la patata caliente, los troncos locos…mil y una pruebas, cada cual más bizarra y suerrealista, con un tanto por ciento muy elevado de grandes y divertidas caídas de los más osados de la geografia española ,que luchaban para honrar a su pueblo. Glorioso.

Creo recordar que TVE se lo quitó de encima, y que las avispadas TeleMadrid y Canal 9 (nunca pensé que pudiera escribir un adjetivo positivo sobre estos canales) no dudaron ni un segundo en hacerse con el programa…aunque cambiaron a Ramontxu por Bertín Osborne, y la cosa no funcionó, como era de esperar. Ramontxu era el alma mater del programa y sin él, el programa no tiene razón de ser.

Os dejó con una pequeña pinzelada de la grandeza del programa:



Y tras esto sólo puedo despedirme parafraseanto a Trillo…

VIVA INDONESIA!!!!

S02E12 - LAS DECLAconcursoRACIONES (I)

Navegando el maravilloso mundo de los periódicos on-line, he descubierto declaraciones de lo más jocosas y divertidas, así que os propongo el concursón de la vida: Adivinar quién dice qué.
Si, ya sé que no es nada novedoso ni sobrenatural, pero me apetecía imitar al gran Prats senior, así que...
aaaaaaaaaaaaaaa jugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar:

“En todos los sitios hay gays reclamando que les respeten”
a) Grande Marlaska
b) Jesús Vázquez
c) Guti


“Soy gorda y fea”
a) Victoria Beckham
b) Sarah Ferguson
c) Britney Spears


“Seré una madre excelente. Estoy acostumbrada a cuidar animales como si fueran niños”
a) Paris Hilton
b) Carme Chacón
c) La hija del Monstruo de Amstetten


“Dicen que soy el amo de la noche...y sólo salgo con mi mujer”
a) Ronaldinho
b) Dinio
c) El “capo” Ginés


“Te dejo que te acuestes con mi mujer”
a) La afición del Glasgow Rangers a Carlos Cuellar
b) Tony Parker a rumbero
c) Brad Pitt a rumbero



Y recordad, aunque la lógica os pueda hacer creer lo contrario (sobretodo en la última) sólo hay una opción correcta. Suerte!

S02E11 - Cosas que molan (I)

Hay que reconocer que el mini cooper es un coche elegante y que MOLA:





MOLA que las palomas caguen en un coche ajeno, y si es en el mini de un colega, aún MOLA más. Las risas están aseguradas. Éstas aún pueden multiplicarse en el caso de que el cagazo llegue en un día lluvioso.
La mierda palomíl puede presentar un aspecto tan asqueroso como este:





Y aún MOLA más si el dueño del coche, lejos de limpiarlo o cabrearse, posa para imortalizar el momento:

S02E10 - Willis KO

Hoy he derrotado al mismísimo Bruce Willis. La verdad es que ha sido mucho más sencillo de lo que podría haber imaginado.

Si ríos de tinta corren por la red hablando de las hazañas de Chuck Norris, creo que sería de menester, que se empezara a hablar de rumbero, aquél ser que derrotó con la zurda y sin despeinarse a musculitos Willis.

Los hechos han tenido lugar en un céntrico videoclub de una céntrica calle de Barcelona. Me disponía a salir del local y mientras me despedía de las dependientas, sin mirar, le pegué por sorpresa un taconazo con mi pierna izquierda (la menos buena de mis tres) a Bruce Willis, que estaba allí a tamaño real anunciando “La jungla 4.0”. Ante mi certero patadón, Bruce no pudo aguantar el dolor y cayó al suelo retorciéndose de sufrimiento.





Me sonrojé y me apresuré a levantar al bueno de Bruce y lo coloqué a su posición inicial, cuando de repente, una mujer que entraba al establecimiento y vio como lo derrumbé me dijo sonriendo:

“Muy bien, has sido más fuerte que Bruce Willis!”

Hasta ese punto creí haber hecho el ridículo más espantoso en el videoclub, pero justo en ese momento, tras oír la frase de aquella mujer de mediana edad, reaccioné y me dí cuenta de que lo que había hecho era un hito y no una torpeza. Había derrotado a Bruce Willis de una patada, con mi pierna mala y de espaldas!!

Salí del videoclub, y la verdad es que me costó mucho más de lo normal, ya que mi ego había crecido enormemente tras mi triunfo sobre Bruce y casi no pasaba por la puerta.

“Mi zurda creo que no tiene nada que envidiar a la archifamosa patada voladora de Chuck” me dije mientras andaba hacía la moto.

A ver si empieza a crecer mi leyenda por la red. Y es que si se dice que “Chuck Norris no duerme, espera” puedo afirmar que, “rumbero duerme plácidamente, porqué no teme a nada ni a nadie”

o otra:

“Ronaldinho era el mejor zurdo del mundo, hasta que vio en acción a rumbero y pasó a jugar con la derecha...luego le vio jugar con la derecha y se tiró a la bebida".

S02E09 - Fingerchón

Lo guiri no está reñido con lo fashion.

Señoras y señores, ladies and gentlemans, aunque parezca mentira, se puede ser guiri y moderno al mismo tiempo.
Como?
Muy fácil, seguid leyendo porqué voy a presentaros un producto que puede revolucionar el mundo de las pasarelas y firmaría el mismísmimo Karl Lagerfeeeeld: El fingerchón.

BREVE HISTORIA

Un martes de Champions League mientras paseaba por Les Rambles abarrotadas de seguidores del Celtic de Glasgow me di cuenta que los guiris son unos horteras.
Bueno, hace tiempo que lo sabía, pero ese martes dos neuronas colisionaron dentro de mi cerebro y se pusieron manos a la obra para poner fin a la aberración visual que para mi gusto es la combinación de chanclas y calcetines.

Observé detalladamente que la gran mayoría usaba calcetines con chanclas a.B, pero había algunos (pocos, poquísimos) insensatos que conjuntaban sus calcetines con chanclas d.B, castigando y presionando a sus dedos de una forma denunciable.


Mi objectivo estaba claro:
Respetar al máximo el look oficial de guiri, pero darle el toque fashion de las chanclas después de Beckham (d.B).

INGREDIENTES

- Unas tijeras
- Un rotulador edding 1200
- Un par de chanclas a.B
- Un par de chanclas d.B
- Dos de calcetines (si pueden ser del mismo par, mejor que mejor)
- Un carrete con hilo (a poder ser el mismo color que el calcetín)
- Una aguja
- Un dedal (optativo, pero recomendable para los poco mañosos con la aguja)

PROCEDIMIENTO

Bien, una vez leída la introducción y con todos los ingredientes necesarios encima de la mesa, pasemos a la acción.

Paso 1:
Ponernos un calcetín y marcar con el edding 1200 el espacio que separa al dedo gordo del resto de los dedos.

Paso 2:
Lanzar a la basura las chanclas d.B o lavarlas y realarselas a vuestro peor enemigo.

Paso 3:
Repetir paso 1 con el otro calcetín.

Paso 4:
Nos quitamos los calcetines, cogemos las tijeras y cortamos por la marca tanto en el derecho como en el izquierdo.

Paso 5:
Cojemos la aguja y pasamos el hilo por su cabeza. Si no queremos pincharnos, nos ponemos el dedal. Si sois muy machos o del club Doherty, no creo que os venga de un pinchacito.

Consejo de experto: El hilo es como el pene. Si nos cuesta hilarlo, se chupa un poco, se pondrá duro y entrará muy fácilmente.

Paso 6:
Cosemos el calcetin de tal manera que el dedo gordo quede aislado del resto de dedos. Será duro para él, pero para ir a la moda hay que sufrir. Si se lo explicais, seguro que lo entiende. La excusa de que allí solo estará más calentito acostumbra a colar bien...yo con logré convencer a mis dos dedos gordos.

Paso 7:
Una vez cosido el calcetín derecho, repetimos la operación con el izquierdo.

y Paso 8:
Nos ponemos los dos calcetines tuneados, a partir de este momento conocidos como fingerchones y nos podremos calzar las chanclas d.B con total comodidad.


No tiene pérdida.

ETIMOLOGIA

Finger- [latín]: fingero, fingerum (4a declinación)

-chón [gitano]: de sustantivo michón (ai lo michones del papa que los tengo en la fragoneta, paaaaio)



E aquí mi manual gratuito de: “Como pasar de ser un guiri hortera a ser un guiri fashion en tan sólo 8 pasos”

…y como reza el lema: “Fingerchón, con ellos follarás mogollón”

S02E08 - Wiikend

Este fin de semana no ha sido una excepción y en el mundo han pasado muchas cosas:

Que si nuevos ministros (me la trae el pairo)

Que si nuevo ridículo del Barça (ya estoy más que acostumbrado...pero la Champions no se nos escapa!)

Que si la de Aída ha vuelto a arrasar (que cansina la tia y la serie en general)

Que si han expulsado a la cubana de “Fama” (¿cuanto tardaran en tildar al programa de racista?)

Que si Lorenzo se exhibió en Portugal (un gustazo verle en lo alto del podio, por encima del consentido y mimado Pedrosa y del maestro Valentino Rossi)

Que si el chiki chiki mola mogollón (lo bailan en la china también en Alcorcón)

Que si se celebró el festival de cine porno en Euskadi (¿los condones en Euskal Herria van con doble capa de latex para que los potentes vascos no los rebienten?)

Que si el sábado por la noche un vecino me devolvío la llaves de mi moto (como mola vivir en un barrio bien... en otros sitios que yo me sé, las llaves caen en manos de un vecino y la moto dura menos en el párking que un BigMac en “Supervivientes”)

…

…

…todo esto esta muy bien pero lo verdaderamente importante de este fin de semana es que me he comprado el Mario Kart para la Wii y evidentemente, todo lo que no sea maniobrar con Mario, Luigi o a la Princesa Peach a volantazo limpio, ha pasado a un segundo plano.


IM-PRESIONANTE y IM-PRESCINDIBLE