S01E14 - Corramos un estúpido velo

Cada vez que entraba al blog con ganas de actualizar me encontraba con post del fatídico Barça-Madrid y me entraba una destrempera mayúscula por lo que no había quien creara nada nuevo.

Avispado de mi, se me ha ocurrido la brillante idea de crear este cutre-post a modo de transición.

Corramos un estúpido velo...y como dijo Lluís Companys:

"tornarem a lluitar, tornarem a sofrir, tornarem a vèncer!!""


...o eso espero!!!

S01E13 - Vuélvela a tocar...gaúcho!

Parafraseando y actualizando una de las frases más míticas del cine y a las puertas del clásico Barça-Madrid le pido a Ronaldinho que la vuelva a tocar…(la pelota, lo otro después celebrando la victoria). Porqué cuando él la toca, los culés disfrutamos y los esfínteres de los rivales se cierran para evitar que les salga caquita.





En la calle hay un debate que me parece del todo absurdo. ¿Debe jugar Ronaldinho? Pero menuda mierda pregunta!!! Ronaldinho debe jugar el domingo y siempre!!!
Si, si, sale mucho de fiesta, no está en forma, no se va ni de un cactus… En eso puede que estemos de acuerdo, pero Ronaldinho a pesar de ello nunca se ha escondido en el terreno de juego, cosa que muchos futbolistas si que hubieran hecho, y no nos olvidemos que Ronaldinho es, jugando al 60% de sus posibilidades, el mejor fubtolista del mundo. La pena es que ahora está por debajo del 50% de su potencial. Aun y así, no creo que Rijkaard se atreva, por el bien del fútbol y el de sus rastas, a dejarlo en el banquillo.

Me jode que mucha gente critique al gaúcho tras lo mucho que el jugador ha dado por el club. Evidentemente, no se puede vivir del pasado y los beneficios han sido recíprocos, pero démosle cariño y tengamos paciencia con él, porqué aún tiene mucho fútbol y mucha magia para dar y regalar a la afición culé.

Históricamente, muchos de los cracks han salido por la puerta de atrás de can Barça. Mimemos a Ronaldinho para que no sea uno más. Este tio por lo que ha sido y lo que es, debe jubilarse aquí…al menos del fútbol de primer nivel.

Vuélvela a tocar gaúcho y vuelve a sonreír y es cuando los culés divisamos tu piñata en todo su esplendor, estamos tranquilos, porqué sabemos que la cosa va bien.





3-0.

S01E12 - Taxi Driver

Andaba cabizbajo por la mítica Kartoffenplatz cuando oí chirriar unos neumáticos cogiendo una curva a toda velocidad. Miré y era un taxi que se acercaba a toda leche.
Tuve el tiempo justo de apartarme del medio para evitar ser arrollado y coger mi cámara para fotografiar, y a posteriori denunciar, a ese taxista loco que viraba por las calles urbanas como si estuviera en el Circuito de Montmeló.

La foto no sirvió de nada, ya que entre mis nervios y su velocidad, apenas logré captar nada susceptible de ser denunciado. Aquí podéis ver mi obra:




La foto mola bastante, pero como prueba del delito vale menos que el testimonio de Pocholo.
Ahora bien si nos fijamos, se aprecia la silueta de un taxi enfilando raudo y veloz el camino hacía el aeropuerto justo por su paso por Kartoffenplatz. Lo que vemos al fondo de la imagen es uno de los edificios más emblemáticos de esa platz.

Viendo que poco podía hacer, empecé a quitarle importancia al asunto y cuando me recuperé del susto olvidé lo sucedido hasta ayer, cuando ya en casa, leí esta noticia en El Periódico de Catalunya.

Taxi ... Schumacher ... aeropuerto ... velocidad ... Alemania ... las palabras empezaron a resonar en mi cabeza y mis neuronas se alteraron y trabajaron a una velocidad mucho más rápida de lo normal.
Tras unos 10 minutos de espera me dieron la solución: “Corcholis, aquél taxista veloz (no confundir con Zapato Veloz, aunque el Taxi, como el Tractor, era amarillo) que casi me mata era Michael Schumacher!” exclamé mientras me levantaba del sofá y iba a por mi cámara.
Bueno, lo de dentro del paréntesis no lo exclame…es un simple pensamiento/consejo que os doy…y gratis!

Cogí la cámara, la conecté al ordenador y empecé a tratar la foto para ver si tenía un documento gráfico de ese glorioso momento. Mi bisabuelo inventó un programa de edición de imágenes primitivo en su viejo MSX que nunca logró patentar.
Es un programa muy complejo que al volcar una foto, y tras una serie de rocambolescas combinaciones, te da todos los planos posibles de la misma. Como la película Déjà vu, pero un poco más rudimentario...aunque igualmente útil.

El caso es que tras tratar la foto con ese programa, no hay duda, ese era Schumacher y aquí van las reveladoras y únicas fotos de ese momentazo vivido en la Kartoffenplatz Plaz.
Estás imágenes se publican aquí por primera vez y de forma exclusiva, aunque no os extrañe que en pocos días copen portadas de prensa escrita y minutos en la televisión:



Aquí vemos a Michael, que no se quita la gorra ni para mear, conduciendo el taxi. Aunque su rostro denote tranquilidad, iban a unos 250 km/h...ritmo cansino para él, pero yo me cagué solo con verlo.
Detrás su mujer y su hijo. Su hija al no caber y ser pequeñita, la metieron en el maletero.




Esta es al cara que se le quedó Tuncer Yilmaz durante el viajecito que le dio ‘Schumi’. 4 días después, aún sigue con esas pupilas XXL tamaño albóndiga.





Joder, como mola! La verdad es que envidio un poco a Tuncer Yilmaz y es que ir de copiloto en un coche conducido por el kaiser solo es equiparable a jugar a dobles al Doom con Chuck Norris. (perdonad que ponga Doom pero es que no estoy muy metido en los shooter modernos).

Junto con Robert de Niro y El Fari, Schumacher entra en el ranking de mis taxistas más admirados.

S01E11 - Tontaco (III)

Con todos ustedes, el tercer tontaco de este blog: El Fleky.

Y quien es este julai? Pues el de la foto de abajo:


El primer concursante de la edición de GH9 que se puso berraco con Amor, y que finalmente se largó por patas porqué una tetuda de verdad lo acosaba.
Esto ya lo hacía merecedor de entrar en esta lista, como también tener este horrible apodo sin sentido: “Fleky”? llamar “Fleky” a Anasagasti, a Don Limpio (antes Mr.Proper) puede tener su gracia, pero a este??

En fin, centrémonos en la historia, que tiene su miga.

El otro día, mientras leía el 20 minutos online (sé que no dice mucho a mi favor), me partí el ojaio con la noticia que habían detenido al “Fleky” por agenciarse un maletín lleno de cocaína de la escena de un crimen. Ole!! Cliqué para saber más, y bendita la hora en que le di al mouse! La historia es digna de película: traficantes, tiroteos, drogas, cámaras, héroes…

Resumiendo:
Hubo un tiroteo en el metro de Madrid entre dos traficantes. Uno de ellos se carga al otro y se lleva un maletín. Cerca de allí, un hombre lo ve todo y reduce al traficante, convirtiéndose en un héroe para toda la Comunidad de Madrid.
La alegría dura poco. Este nuevo súper héroe, es el hermano de Fleky y se da cuenta que la maleta que llevaba el delincuente está llena de cocaína. Viene la Policía y dice que la maleta es suya. Llama a su hermano que la venga a buscar y Fleky, cual perro faldero, raudo y veloz se presenta dónde le dice su hermano para llevarse el maletín con el preciado tesoro.
Se lo lleva a casa y todo parece ir de fábula hasta el momento en que la Policía revisa las grabaciones de las cámaras de seguridad del metro y descubren que la maleta no era propiedad del hermano del Fleky, sino del traficante asesino. Total, marrón para el Fleky y para su hermano, por pasarse de listos.

Pero ahí no queda la cosa. Se puede ser más tontaco?

Evidentemente, sí. El Fleky y su hermano, rizan el rizo en lo tontuno y lo elevan a una categoría casi inexplorada hasta el momento.
La Policía se presenta a su casa para buscar el maletín, lo encuentran y no sólo se dan cuenta que estaba lleno de cocaína sino que junto con los dos hermanos y el maletín, se llevan de la casa una plantación de marihuana con la que llenaron una furgoneta entera!

Moraleja: La avaricia rompió el saco. Si eres traficante de marihuana sé discreto y no robes cocaína para expandir el negocio, porqué puede que te quedes sin cocaína y sin marihuana…por tontaco!

S01E10 - Tuquismiquis

El saben aquél que diu que voy de cena y me rajan del blog??

No es ningún chiste, es una realidad.

No voy el otro día a cenar con unos colegas y va y rajan de mi blog?? Sí, sí...como lo oyen.

(ui, creo que esta idea ya la habia introducido en la primera linia de esta entrada no??)

La verdad es que no rajaron del contenido (al que tampoco aplaudieron...no lo esperaba, hay demasiada envidia en este mundo)...rajaron del aspecto visual: que si el color azul de fondo es horrible, que si la plantilla no mola, que si el banner principal es cutre….

HAZLO TUUUUUUUUUU!!!!


En fin, soy un tío altamente influenciable (imaginaros si lo soy que cuando tenia 9 años pedí a los Reyes la colonia JACQS esperando a que me viniera a buscar la motera tetuda...aún la espero) y he decidido cambiar el color de fondo, que fue el que se llevó la peor parte. Pobrecico "azul Doraemon"...con el cariño que yo te había pillado...aunque cierto es que dañas un poco a la vista, e, cabroncete!!
Pongo una captura de la pantalla del blog.1.0 para la posteridad y cambio los colores...a ver si a sus ‘excelencias’ le parece más adecuado el nuevo color de fondo: el "naranja Gardfield"! La cosa va de gatos, y creo que Gardfield pega más con mi personalidad perruna...




Y si está vez ya no os gusta, no seré tan benevolente:

D.V, T.F y I.R, ojito con lo que decís, porqué sé dónde vivís!!!;)

PD. He tenido el detallazo de poner las siglas del nombre y apellido de estos seres sin escrúpulos para mantener su anomimato, ya que mis fans están muy locos y son capaces de todo...y me sabría mal que alguien se me adelantara...muha ha ha!:)

S01E09 - El Divorcio

“Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad”

Esta frase hecha esconde, como todas las frases hechas inventadas y por inventar (¿aún se inventan frases hechas?), medias verdades y medias mentiras.

Es evidente que los borrachos, inconscientemente, dicen muchas más verdades de las que querrían, pero también mienten, si no... que levante la mano el que no ha intentado mentir en alguna ocasión en los malditos controles de alcoholemia! A veces parece que cuele y todo, pero... zas! Al puto aparatito soplador no hay quien le engañe.

Lo mismo pasa con los niños. Hay mucho joputa suelto y si no les sobornas con una piruleta de fresa o un con chicle boomer de lima limón, te las intentan meter dobladas.

A que viene todo esto? Pues muy fácil. Ahora os pondré una intervención de un chavalín en “Juego de Niños”, aquél mítico programa que hacían en TVE: ¿Verdad o mentira?







Que levante la mano el hombre que no quisiera que esto fuera verdad, que lo que dice el niño fuese realmente el divorcio!!

A diferencia de la anterior levantada de mano, en la que pocos la habeis alzado (borracos perdíos!!), en esta creo que el 99% de manos masculinas, estarian en alto.

¿Que se habrá hecho de este niño prodigio? ¿Habrá ganado algun Nobel? ¿Mantendrá aún ese acento tan campechano?
Estaría bien saber si se ha separado y si le ha ido tan bien como predicaba.

En todo caso, que corra la voz, porqué tenemos una misión: ENCONTRARLO!!!!

S01E08 - Tontaco (II)

Tras el éxito de la primera edición de tontacos del blog (miles y miles de fans inundaron de mails mi bandeja de entrada y de bragas usadas y firmadas mi buzón, pidiendo más y más tontacos) aquí llega el segundo tontaco.



Las últimas declaraciones de Edmilson le han hecho merecedor de entrar en esta lista.
No digo que el 'atleta du cristu' azulgrana no tenga razón. De echo creo que tiene toda la razón del mundo, pero sus declaraciones llegan en el peor momento de la era Laporta, dónde se cuestiona hasta al utillero. Reconozco que José Gomes Edmilson Moraes ha sido muy valiente pero por su falta de tacto pasa a la história de mi blog como un tontaco.

Curiosamente Edmilson nos brindó a los aficionados del Camp Nou uno de los momentos más estelares que he vivido como aficionado culé. Ni la chilena de Rivaldo contra el Valencia, ni el hattrick de Romario al Madrid, ni las maravillas de Ronaldinho , ni los 'pepis' de Koeman, ni las croquetas de Laudrup ni las buenas maneras de Guardiola…para mi, una de las escenas más inolvidables vividas en el Camp Nou la protagonizó Edmilson.

Dadle al play y disfrutad:





Después de hacer esto…como te atreves a lanzar mierda al vestuario??

Amigo Edmilson, escogiste un mal momento para rajar…y ya entiendo que seas 'atleta du cristu'…y es que si tras este colosal 'mistu' (que casi nos cuesta el gol del empate en el último minuto) no te han hechado del club (ya sea la directiva o por presiones de los encargados del césped) es para creer en algun ser superior.

S01E07 – Buen día / Mal día

Si hace tiempo Los Planetas lograron que siempre que alguien hablara o decíese algo de "Un buen día" me acordase de ese peazo tema que compusieron los granadinos:





Ahora han conseguido los mismo los chicos de Muchachada Nui pero con todo lo contrario. Desde hace unas semanas, siempre que alguien me habla o comenta algo de un mal día me viene a la cabeza el gran Enjuto Mojamuto en uno de sus sketchs:





Esto confirma la grandeza de ambos productos. Los dos transcienden lo musical y lo televisivo y han pasado a ser referentes en el día a día...almenos para mi.

Llamadme friki, pero es así. La canción es genial y el sketch grandioso...o no?



PD. Estaría bien descubrir que no soy el único al que le pasan este tipo de cosas, porqué no sé si empezar a preocuparme…

S01E06 - Tontaco (I)

El mundo está lleno de tontacos, así que para hecharnos unas risas intentaré, de vez en cuando, hablar de ellos. Esto explica el (I) que acompaña al título. No és que sea el único ni el más tontorron, sino que es el primero, pero seguro que no será el último.

Señoras y señores, con todos ustedes:



DOMINIC MONAGHAN


Este tipo saltó a la fama tras interpretar al hobbit Merry en la trilogía de ‘Lord Of The Rings’, y se ha consagrado con el papel de Charlie en ‘Lost’, dónde nos machacó durante muchos episodios con su, al principio buena pero al final cansina, “you all, everybody!”

A pesar de que su personaje no era de mis favoritos (y creo que de nadie) esto no lo convierte en un tontaco digno de mención.
Lo que lo convierte en un tontaco de los importantes es que tras seducir (no me explico como) a una de las actrices más deseadas del momento, Evangenile Lilly (la pecosa Kate) e incluso rumorearse que iban a pasar por la vicaría, ahora va y leo que con estupor, alegría y alivio que han roto su relación.

Cierto es que cualquier persona con dos dedos de frente no daba un duro por esta pareja….y es que desde Karembeu y su mujer Adriana no se veía una relación tan descompensada y aberrante, aunque Karembeu seguro que esconde un buen cimbrel entre sus muslotes…cosa que dudo que tenga el Monaghan…muy a pesar del esfuerzo de Evangeline, que en la foto parece querer mostrar lo grande que la tiene su (ex) chico:





No cuela. Más que nada, porqué si la tuviese así de grandota hubiera sodomizado a Perrys en el Señor de los Anitos, y no hubiese hecho de Merry en la trilogía de Jackson.

Al tema. Muchos pensareis que Evangeline por fin se ha lavado la cara, se ha quitado bien las legañas y se ha dado cuenta del cardazo con el que despertaba cada mañana, y de ahí la ruptura. Almenos eso es lo que se me ocurrió. O que a Charlie se le acabó la pózima con la que hechizaba y drogaba a Kate.

Pero no. Lo mejor (o peor) del caso es que la ruptura parece que viene porqué pescaron al chavalote besando a otra mujer en el restaurante mejicano El Coyote de Los Ángeles.
¿Pero tu tienes estudios piltrafilla? ¿como diablos te atreves a hacerle cuernos a la Lilly…y más en un lugar público? …aunque el sitio estaba bien elegido, porqué mira que eres burrito!!

Por estos motivos, Dominic tiene el dudoso honor de estrenar, de forma merecidísima, la sección de tontacos en mi blog.




PD. La única e importantísima conclusión que saco de esta notícia es que Evangeline Lilly está soltera!!!!:):):)
Aunque si le gustan los feos, como es el caso de Dominic Monaghan, no tengo ninguna posibilidad!!:(:(:(

S01E05 - Tiene nombres mil...

Bueno pues lo prometido es deuda y como ya anuncié en la post-data de la última entrada, hoy toca hablar un peazo freak que se saca de la manga un tema antológico sobre las muchísimas posibilidades que existen para denominar al miembro viril.

Podría hablar de muchas cosas: de la letra, del ritmo, del baile, de la infografia, del croma, del colorido, de la cinta en la cabeza…pero creo que con el vídeo sobran las palabras…





…y faltan adjetivos para describir lo grande que es Leo-nardo (este se lo ha dejado) Dantés.

S01E04 - SuperBad

Bueno, pues este pasado fin de semana por fin encontré un hueco para ir al cine a ver 'SuperBad'.



Aquí se ha traducido como 'SuperSalidos'. No es que esta sea otra horrible traducción (que haberlas haylas, pero ya habrá tiempo para hablar de ellas) pero es una traducción lo suficientemente mala para hechar a mucha gente para atrás y para que muchos indocumentados se atrevan a poner en duda mi gusto cinematográfico, casi mofándose de mi por pagar los más de 6 euracos que cuesta el cine en Barcelona para ver esta peli.
“Pa eso está el emule” me dicen.
Pues si amiguito, el emule está para eso y para muchas otras cosas, pero sobretodo está para el porno. ¿o no? ;)
Si tu prefieres gastar 6 euros en una ‘pasti’ en mal estado que dejará tu encefalograma más plano de lo que está, allá tu (euros euros, dubidú!) Yo los invierto en ‘Supersalidos’ y estoy orgulloso de ello.

La peli me pareció un pelín larga, pero me lo pasé tremendamente bien en la sala. Reconozco (sin tapujos ni verguenza) que soy un fan de este tipo de comedias juveniles centradas en las juergas de unos púbers borrachuzos ansiosos de perder la virginidad. 'Porkys', 'Desmadre a la Americana’ o todas las de 'American Pie' están en un lugar privilegiado de mi dvdteca, a la que ya he hecho un huequecillo para las futuras ediciones de 'SuperBad'’ y ‘Knoked Up’.
Y todo esto viene porqué me gustaria remarcar un momento estelar de la peli. Justo esa escena en la que descubrimos como pasaba el rato el pequeño Seth en la escuela. Tremendo y divertidisimo homenaje a los penes (o pollas, o pichas, o falos...*). Mirada sucia la de Seth…nunca había visto nada igual. ¿Nunca? No. Nunca digas nunca, y es que en ese momento y en los críeditos finales, me vino a la cabeza un vídeo que ví hace tiempo por la red. Homenaje, inspiración, copia o casualidad? Juzguen ustedes mismos:






PD. McLovin Rules!!!!
PD2: Ah, y no me vendais la moto sobre la amistasd…'SuperBad' es más gay que ‘Brokeback Mountain’!

* He puesto solamente unos pocos de los muchos adjetivos para denominar el miembro viril masculino, pero en la próxima entrada os presentaré a un pequeño gran hombre que conoce todos y cada uno de estos adjetivos.

S01E03 - Renault

Renault no es tan solo un equipo de Fórmula 1, sino que es una marca de coches francesa que ultimamente se está currando unos anuncios la mar de divertidos. Todo empezó con este anuncio:



Siento discernir del gran guionista brillant que en uno de sus hilarantes post (el del 23 de mayo del 2007) despotricó de lo lindo del anuncio.
A mi me gusta. Tanto el post del jair como el spot. Lo encuentro original y cachondón. La letra es tan cutre que engancha y acaba gustando. “superhéroe herido, rocas en reproduccióooon” me encanta este trozo. Aunque evidentemente, mi preferido es el de las ciclistas que distraigan! Estas no van al Tour? Yo de la UCI las fichaba para relanzar un deporte castigado y manchado por el dopping.
Pero a lo que íbamos.
Tras ese anuncio, los de Renault volvieron a la carga y se superaron con un anuncio surrealista:



Ingenioso y acertado. Si los actores famosos de Hollywood tiene un coche ecológico (mentira podrida) los extras están en su derecho de pedir el suyo…y no sólo ellos, sino todo el mundoooo! “Tooooooodos, tooooooodos!”.

Bien por Renault, y sobretodo por su departamento de márketing, y es que a aparte de pasármelo bien y cantar como un gilipollas motivado cada vez que ponen este anuncio, me han hecho descubrir a Dschinghis Khan, un grupo alemán de la década de los 80 que no entiendo como no tiene su hueco en el olímpo músical. Aquí os dejo un video con la canción original del anuncio de Renault. Clicad y disfrutad. Tanto la canción, como la coreografia y la vestimenta son dignos de Grammy:



Que? Como se os ha quedado el body? Flipante no? Todos con su color, como los Parchís, encabezados por ese peazo cantante, mezcla de Aragorn y Jack Sparrow disfrazado de Papa Noel, ese clon de John Locke con cara de mala leche…brutal! Seguiremos investigando y prometo volver a hablar pronto de esta gran banda. Mientras, os invito a todos a cantar y a hacer palmas al ritmo de: Moskau, Moskauuuuuu! Plas Plas!

Gracias Renault, aunque desde aquí también me gustaria haceros un leve (pero doloroso) tirón de orejas, y es que de todas las hojitas parlantes que hay, va y escojeis a la zopaz (“Ez real Willy, ez real”). Es muy lícito hacerlo, pero creo que abusasis de vuestra condución de humanoides y lo que está claro es que los logopedas (h)ojales no estaran muy contentos con vuestra elección!

S01E02 - Piloto (2)

En el capítulo anterior, meramente introductorio, os conté el porqué del nombre de este blog y os dejé con la intringulis de saber que letra decidí añadir para conseguir a supercalifragilistico…buf buf…espialidoso, para tener el nombre más largo de la red.
No es muy difícil deducir que letra es, más viendo el título definitivo del blog, pero bueno…hagamos como si no lo supiéramos…es más emocionante.

Estas son las letras finalistas: (trrrrrrrrrrrrrrrrrr) (redoble de tambores, por si no lo habíais pillado)


L, N, R, S, Y (evidentemente, he tenido que recurrir al diccionario para seleccionar estas letras, para que añadidas a la última sílaba (SO) tuviesen un significado…mi listez no llega para tanto!)

Tras muchas elocubraciones decidí elegir la S, y es que si cogemos la última sílaba de supercalifragilisticoespialidoso (buf!!!) resulta que forma SOS, que se puede decir junto (como el arroz) o a modo de sigla (ese o ese). Dos significados en uno. Me la quedo. Además luego me di cuenta que era ideal y perfecta para supercalifragilis….(buf, recordadme que busque una sigla o algo para esta maldita palabra)…ticoespialidosos, ya que S.O.S es el recurso internacional para pedir ayuda y yo… creo que estoy fatal de lo mío.

En cuanto a mi nombre… Porqué rumbero? Y porqué no? Además, rumbero rima con torero, con bombero, con carnicero, con florero, con agujero, con pendenciero…buf, podría estar enumerando palabrejas acabadas en –ero hasta que la selección española lograra llegar a semifinales de algún mundial pero paso, que esto podría eternizarse y quiero hacer una familia y después ver crecer a mi nietos y no es plan, así que finiquitaré con panadero…porqué tengo una buena barra!;)



PD: Espero que cuando me toque tener un hijo esté un poco más recuperado porqué sino…tiembla FelipeJuanFroilánDeTodosLosSantos…te vamos a superaaaaar!!!!

PD2: Después de escribir toda esta parrafada va y descubro, con asombro y estupor, que también me habían birlado la opción de supercalifragilisticoespiralidosos…que desastre y que injusticia!! Esta vez he tirado por la vía rápida. La primera letra, la A, que lo feminiza todo y en este caso me forma la palabra sosa, que ya es algo!

S01E01 - Piloto

Hola a tod@s! Buenos días, buenas tardes o buenas noches, dependiendo de cuando esteis leyendo este blog. En mi estrena pretendo dar una explicación lógica (o no) a mi nombre por estos lares y al de mi blog. Empecemos pues!

La explicación del nombre del blog es sencilla. Quería tener la dirección del blog más larga de la red. En el mundo ya ostento ese trono, en otra categoría, con mi gran…en fin, no entremos en intimidades que casi ni nos conocemos! Pues eso, escogí la palabra más larga que conozco:

SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO

Mola! Pero…joder, pero que ven mis ojos! Mary Poppins (una película de dónde he sacado esa palabra) tiene un 7’6 en imdb con más de 21.000 votos!!!! Eso quiere decir que no soy el único que la ha visto y aún peor, puede que algún listaco de la mierda como yo haya tenido esta misma idea!! Agh! Pero en listez (muchos lo llaman inteligencia, pero prefiero listez, es más corto y ya gasto suficiente energía cada vez que escribo el nombre del blog) no me gana nadie, y al momento me di cuenta que sólo añadiéndole una letra, volvería a liderar la clasificación de la dirección de blog más larga de la red…y si algún día alguien decide premiarlos, aquí estaré yo, para recibir encantado el cheque que me transformará en archimillonario, superultra famoso y podré jubilarme antes de los 30…como a todos nos gustaría!
El tema es que al añadir una letra al nombre largo convirtiéndolo en un nombre aún más largo, se me planteaba una enorme y existencial duda: ¿Qué letra escoger?
Decidí buscar letras que, añadidas a la última sílaba del nombre del blog (no lo escribo que es super largo y me canso!) formaran una palabra. Estas fueron las finalistas:
…
…
…
Si LOST hizo un piloto de dos capítulos, porqué no puedo ser como Lindelof, Abrams y compañía!? Ea pues, aquí finaliza la primera parte del piloto...con subidón total!
Cuales serán las letras finalistas?? La respuesta en próximo post del mismo batblog!

Que misterio, que intriga...que dolor de barriga!!!