S03E02 - 2008: El año más largo de la historia

No es que se me haya hecho especialmente largo y es que ni he notado que era bisiesto, pero el otro día leí que este año 2008 durará un segundo más!!

Porqué?

Cosas de cientificuchos locos:

EL 2008 TENDRÁ UN SEGUNDO MÁS

A mi todo el rollo de la ciencia nunca me ha tirado mucho. Soy más de letras. Al único científico que respeto es a Doc Emet Brown, ese genio canoso y despeinado capaz de meter una máquina del tiempo en un DeLorean!!
Pero bueno, si la noticia sale en la prensa, será que va en serio, no?

A ver, que un segundo es un segundo y no estamos para ir rechazando regalos. Aquí unas cuantas sugerencias para aprovechar estas 60 décimas que nos regala la ciencia:

>>> Quedarse atontados mirando si nuestro Casio digital marca los 61 segundos acordados.

>>> Aprovecharlo para no atragantarnos con las uvas. Si normalmente tenemos 1 segundo por uva, este año disfrutaremos de 1’083 segundos por uva!! 0’083 segundos más!! Muchos eyaculadotes precoces ya serían felices con esas décimas de más... y sus parejas más, así que no despreciemos este extra time!

>>> Tirarse un pedete furtivo.

>>> Aprovechar para tocarle un pezón a la tía buena del grupo, argumentando que ese segundo no se repetirá nunca en la vida y que tenías que gastarlo en algo especial.
(ojo que lo he dicho así a lo tonto, y no es un mal plan e!! Si lo usáis y os lleváis al pibón al catre, no olvidéis hacer fotos del evento para el blog como agradecimiento. Más por ciencia que por vicio, e!)

>>> No cesar ni ese segundo de insultar a Almudena de GH.

>>> …

Como lo aprovecharéis o lo habéis aprovechado vosotros?? Yo, la verdad, es que no tengo nada decidido… aunque es cierto que la opción guardarme un gas de la cena para lanzarlo en ese segundo especial me agrada bastante, pero ya veremos… puede que improvise algo sobre la marcha.

Ah, y ya que estamos, que se note que he ido a cole de pago y soy educado: Feliz Año nuevo a tod@s!!!

S03E01 - La Crisis...¿de nunca acabar?

Pensaba que tenía el final de la crisis en mis manos. Pensaba que si dejaba de escribir durante un tiempo, los miles y miles y miles (y a veces millones) de lectores, al no tener carnaza para distraerse en su horario laboral, se verían empujados, de forma inexorable a trabajar, trabajar y trabajar.

Este superávit de trabajo provocaría que la producción fuera mucho mayor, y que las empresas tuviesen un stock abismal por lo que los precios caerían en picado: Lo caro saldría barato y lo barato regalado!! Un chollo de sociedad en la que todo el mundo podría comprarse lo que le diera la gana y ser feliz como una perdiz en esta navideña etapa del año, que es lo que toca… pero no.

Hoy me he despertado dando un salto mortal… y por querer imitar a los Hombres G, por poco me desnuco.
Una vez recuperado del percance me he dado cuenta que alguien había hecho pasar una carta por debajo de mi puerta.
La recogí y la abrí a toda prisa esperando que fuera una importante suma de dinero, pero no… resulta que era una nota escrita con la sangre de un fan amenazándome:




Nooooooooo!!
La verdad es que la nota tenía muchos números de ser falsa (véase el sospechoso y radical cambio de tipografía cuando mi fan escribe con sangre y cuando ésta se le acaba y se pasa al boli Bic Naranja, el que escribe fino ) pero eso me daba igual, estaba totalmente cegado y es que habían intentado mancillar el nombre y la imagen de “Bar Coyote” y eso era superior a mi! No podía tolerarlo!!
“Bar Coyote” es al 2000 lo que “Ghost” a los 90, "Dirty Dancing" a los 80 o “Grease” a los 70!! No, no y no!!! Sólo me lo imaginé un segundo… pero aquello fue aterrador:




Además, ya toca volver y es que a pesar de mi silencio bloggeril, el mundo sigue girando y la crisi sigue jodiendo:



MUERE UN EMPLEADO DE WAL MART ARROLLADO POR CLIENTES EL PRÍMER DÍA DE REBAJAS.
Normal!! La gente está tan desesperada que oyen la palabra rebajas y se apelotonan a las puertas de los grandes almacenes e incluso matan para conseguir comprar barato.
Lo que no dice el titular, ni luego la noticia, es que no sólo le mataron… sino que además, aprovechando el barullo, un carterista le birló el monedero.

PILLAN, GRACIAS A FACEBOOK, A CINCO CHICOS QUE HICIERON UN “SINPA” EN UN RESTAURANTE.
Sí amigos y es que el facebook lo carga el diablo!!
Bueno eso y que además, estos 5 eran bastante tontainas. Hacer un sinpa es una buena manera de paliar los efectos de la crisis. En estoy de acuerdo pero… que es lo último que harías si os disponéis a hacer un sinpa de más 300 euros?!? Identificaros al entrar al restaurante como amigos de una camarera, verdad?? Pues ellos así lo hicieron y claro… les pillaron gracias al facebook!! Se ve que también hay crisis de inteligencia

UNA JOVEN CHINA SE QUEDA SORDA DE UN OÍDO TRAS DAR UN BESO DE TORNILLO A SU NOVIO.
Madre mía! No sólo la inteligencia y la economía están en crisis… agarraos bien los pantalones amiguitos y amiguitas porqué la crisis ha llegado al amor!! Ohhh, mon amour!! Uno ya no puede darse el lote con su pareja tranquilamente, ya que corre el riesgo de quedarse sordo… aunque ahora que lo pienso, hacerse el sordo a veces evita muchas crisis.
No?

S03E00 - Obras [Pre-Air]

La tercera temporada de este exitoso blog está apunto de empezar.

De momento, y para saciar a los paladares más exigentes, un pequeño adelanto de lo que será:

>> Abandonamos el "banner sosaino", y aparece una nueva cabecera mucho más molona con un skyline imposible. El ocupa de Wally hace acto de presencia y yo, que estoy muy loco, aparezco lanzándome en bomba desde lo alto de las torres Maphre.
Sí, falta una especie de efecto de saltitos que vaya de torre a torre y de torre a mi, pero no lo sé hacer, así que si alguno de los avispados y mañosos lectores lo quiere hacer... adelante!!!;)

>> Aunque mantengo todo lo que dije en la entrada S01E02 - Piloto (2), en esta 3a season he decidido dar la cara y no esconderme detrás de un nickname. Valiente que es uno!!!

>> Puede que esta temporada el blog se haga más internacional y me curre algunas entradas en català y hasta en english... uno que tiene unos principios y además, debe saciar la sed de los bloggeros internacionales.

Y poca cosa más. No os mordáis las uñas, ansiosos... que en breve esto vuelve a empezar!!!

S02E23 - Crisis

Creía que la podría esquivar cual Neo a las balas en The Matrix, pero no ha sido así. La crisis ha llegado a supercaligragilisticoespialidososa.

Hace una semana recibí un mail de Mr.Blogger en el que se me informaba que habían decidido, de forma unilateral, cancelar la presente temporada. ¡¡Pero si sólo faltaba el season finale y era cojonudo!! Como pueden hacerme esto!!??
Tras un intercambio de mails con amenazas, insultos, improperios y alguna que otra carantoña, parece que la decisión está tomada:

Esta temporada no habrá Season Finale.
La razón? El presupuesto del mismo era demasiado elevado. Les gustó mucho el guión y me propusieron hacer casi lo mismo, pero con menos presupuesto, a lo que me negué en rotundo, ya que vosotros os lo merecéis todo, nada de medias tintas!

Pero tranquilos! No os alteréis ni lancéis vuestros cócteles molotov contra la sede de Blogger. Bueno, si ya los tenéis hechos, aprovechadlos y lanzadlos contra la sede del PP, la de Microsoft, contra la chabola de Raul Tamudo o la de Fernando Savater.

Tras una mala noticia, siempre viene una de buena. No habrá season finale, pero se confirma que…(redoble de tambores)…habrá 3ª Temporada!!!
Me dividen por 2 el presupuesto y estoy negociando cobrar por incentivos (comentarios), pero creo que lograré salvar la situación y me mantendré en la cresta de la ola bloggeril… de mi casa!

S02E22 - Españoladas de cine

PAÑOLADA nº1

Es posible ir a algún cine de Barcelona a ver “Vicky, Cristina, Barcelona” y no oír ningún cuchicheo del listo/a de turno que identifica el escenario de la acción en cada momento??
La peli no me desagradó en absoluto, pero me tocó soberanamente los cojones oír cada dos por tres, a derecha e izquierda o por delante y por detrás, cuchicheos por lo bajini del estilo: “Mira, el Park Güell”, “Ay, esto no es el Hospital de Sant Pau?”, “Si, es la plaza del Macba!”, “En ese restaurante he comido yo”, “La Lloll!!!” …

No me jodáis hombre! Hasta celebrar la aparición de la cansina Lloll?!? Si ya hicimos el ridículo cuando Woody Allen vino a grabar aquí comportándonos como pueblerinos, en la sala de cine lo volvemos a hacer. Una cosa es que alguien, puntualmente pueda hacer un comentario, y la otra es que media sala, y cada 5 minutos, lo haga. ¿Tanto cuesta disfrutar de la peli y comentar la jugada al final de la misma?


PAÑOLADA nº2

El doblaje. ¡¡¿¿Como se atreven a doblar esta película??!! No tiene ningún sentido!! Si el 95% de películas pierden con el doblaje (dejo un 5, que es mucho, porque tenemos grandes dobladores por aquí) esta pierde toda su razón de ser.
En muchos países lo complicado es ver las películas dobladas en los cines. Aquí pasa todo lo contrario. Lo difícil es encontrar una sala dónde disfrutar de una película en versión original. De vergüenza. A ver si el gobierno se pone las pilas y empieza a fomentar el cine en VOSE. La gente disfrutaría más de la película, sería mucho más feliz y ojo, igual aprenderíamos idiomas.


PAÑOLADA nº3:

Siguiendo con el tema del doblaje.
Llego a casa, hago mi sesión de WiiFit y mientras cenamos decidimos disfrutar de “Ratatouille”. Hasta aquí todo correcto. Veo que la edición lleva audio en catalán, así que decido ponerlo para pegarme unas risas con Ferrán Adrià.
Sé que puede parecer una contradicción esto de ponerlo en catalán y no en VOSE después de lo dicho en la pañolada nº2, pero es evidente que en una película de animación todo es doblaje. Sea en catalán, castellano, inglés o swahili. Detrás no hay ningún trabajo de un actor para meterse en el papel y darle vida a un personaje de una determinada manera y no de otra. Así pues, el doblaje en películas de animación, bajo mi punto de vista, está justificado.
Al tema…
Cual es mi (desagradable) sorpresa al comprobar que somos inútiles hasta para doblar películas de animación. Todos los “humanos” que aparecen en la película hablan con ese acento afrancesado abusando de las erres (grrrrrrrratas!!!). Pero que mierda es esto? La pongo en castellano y más de lo mismo. La pongo en original y todo el mundo habla en un perfecto inglés, sin ningún muletilla de otra lengua, por mucho que la acción pase en Paris.



Tercermundista!

S02E21 - La Solidaridad (ui, sí!)

Brad, compañero, esto ni es solidaridad ni es nada!




Como le sobran y no sabe en qué despilfarrar, el tío, para quedar bien, ha invertido 70.000 pavos en apoyar a los matrimonios gays.
Hasta aquí todo bien. Todo parece muy lícito y políticamente correcto… pero no amigos, esta solidaridad no es sincera, os lo digo yo que he estudiado de cerca el caso.

Brad Pitt Solidario? Los cojones de San Hilario!!!

Y es que parece ser que el bueno de Pitt está aterrado, ya que los años pasan inexorablemente y tiene constantes pesadillas en las que ve a su querida Angelina dejándolo tirado y largándose con otro más joven.

Solución de millonettis? Eliminar la competencia!! Como la cámara de gas está mal vista y encima, pasada de moda, pues vamos a invertir en los gayers, fomentando la salida del armario global y evitando que los potenciales buitres carroñeros ronden a la Jolie.

Bien visto Brad Pitt, pero a mi no me la pegas. Porqué no te casas con Tigger Woods?? Eso sí sería solidarizarte y apoyar los matrimonios gays!! Además, fomentarías las bodas interraciales y dejarías libre a Elin Nordegren!!!

Lo siento señorito Pitt, tu solidaridad huele a perfume rancio de Ana Rosa. Como Angelina se me ponga a tiro, no perdono! Que lo sepas!

S02E20 - Algo raro está pasando en…AUSTRALIA

Pues sí amigos, mientras que en España aún se organizan caravanas de mujeres para asistir a una cena + baile en un pueblo lleno de hambrientos y normalmente poco agraciados machos solterones, y nos parece lo más normal del mundo, en Australia pasa todo lo contrario.
Lo bueno es que aquí, los hombres se visten de gala y esperan ansiosos la llegada del bus con la esperanza que se apeen de él bellezones 90-60-90 con los brazos abiertos (y las piernas también) dispuestos a cuidar de ellos y a cocinarles durante el resto de sus días. En Australia son más sensatos:


Como me caen muy bien los australianos, les facilito el trabajo y desde aquí les doy algunas propuestas de mujeres españolas que cumplen el requisito que pide el alcalde de Mount Isa:


Marujita Díaz, Carmen de Mairena, Belén Esteban, Lucía Etxebarría, Montserrat Tura, Maria Teresa Fernandez de la Vega…no está nada mal verdad? Podrían ser más o otras, pero creo que mi oferta es muy tentadora: Les doy 6 feas y cambio, como soy tan bondadoso sólo les pido 3!! La mitad!! La locura!! Eso sí, yo como Media Market, no soy tonto y las pido bien guapas:


Aquí no acaba la cosa. Y es que, la repercusión mediática de esta noticia fue tal, que miles y miles de mujeres feas de todos los puntos del planeta lo dejaron todo (trabajo, hijos, maridos, abuelas, perros, bragas, coches, patinete, peines y peinetas) en busca de una nueva y quien sabe si mejor, vida en Australia. Tal fue la migración que sufrió el país oceánico, que tan sólo 13 días después de que se publicará que necesitaban mujeres, apareció la siguiente noticia:


Esto es efectividad y lo demás son tonterías!
Si nos fijamos, el periodista ha tenido el detalle de escribir: “muchos se han ido por trabajo u otro motivo”. Pero yo voy a desvelaros la absoluta verdad que se esconde detrás del eufemismo “otro motivo” y que el periodista no se atrevió a contar: "La llegada masiva de feas al país por culpa del puto alcalde de Mount Isa, ha hecho que los australianos huyan cagando leches del país”.

Ante esta situación de KO’s absoluto no es extraño que luego sucedan cosas como esta, en la que esta agradable y simpática rubia:


se vuelve loca en el facebook:




PD. Estoy barajando muy seriamente la posibilidad de agregarla a mi lista de amigos de facebook!:)

S02E19 - Parecidos razonables (II)

Se acabó lo que se daba. Los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 han finalizado. Sayonara baby!
Estoy que no estoy. El vacío que siento es enorme, y ni los súper resúmenes que hacen a todas horas en Teledeporte pueden saciar mi sed y mi ansia de deporte.

De momento no sé muy bien como actuar, ya que sólo de pensar que tendré que esperar 4 años para volver a estar espachurrado en el sofá viendo deportes las 24 horas del día me entra el bajón, pero bueno... espero superarlo pronto, ya que en nada empieda la Liga! Yujú!

Para tod@s aquell@s a los que no les guste el deporte, les diré que hay muchas maneras de verlo y disfrutarlo, por ejemplo, buscando parecidos de los deportistas que van desfilando por la tele con otra gente, preferiblemente no relacionada con el deporte.

Aquí van unos ejemplos:


JUAN CARLOS PASTOR vs FERRAN ADRIÀOjito a los futuros clientes de El Bulli, no vaya a ser que Juan Carlos Pastor os sorprenda con una sopita de cordoniz croata o una estratificación de lomo de cerdo iraní con laminas de medalla bronce. Aunque mucho más divertido sería ver a Ferran Adrià en calzones cortos intentando marcar un penalti a David Barrufet!


MICHAEL PHELPS vs GONZALO MIRÓEl Rey de la piscina y el Rey de las mañanas de cuatro guardan un parecido bastante asombroso, aunque a la vez, se diferencian con relativa facilidad: Gonzalo es mucho más tonto que Michael. Y eso que no conozco a Phelps, pero de conocerlo, estoy seguro que el adverbio de cantidad cambiaría a "muchísimo".


GERVASI DEFERR vs CARLOS FUENTESComo dos gotas de agua. De hecho no me extrañaría que de vez en cuando se suplantaran el uno por el otro, como en "Tu a Boston y yo a California". No descarto para nada que el control antidoping de estos últimos Juegos lo haya pasado Carlos, ya que Gervasi es de Premia de Mar, y ya se sabe que los del Maresme llevan el canabbis en la sangre.


RAFA NADAL vs JULIO JOSE IGLESIAS El zurdo artificial de Manacor acumula todo tipo de títulos y trofeos ATP... por su parte, Julio José es más probable que llegué a ser número 1 del tenis mundial que no que gane un Grammy. En todo caso, sus morenas melenas al viento, causan estragos entre las tanga girls.


YELENA ISINBAYEVA vs VIRGINIASi la pértiga catapultó a Yelena hacía la medalla de oro, consiguiendo su enésimo récord del mundo, lo que catapultó a Virginia a ganar la última edición de OT fue el amor que Risto sintió hacía ella, y esos tremendos ojados, que cautivaron a la audiencia, como lo hicieron los de Isinbayeva en Pekin. (ui, que cursi me me ha quedado este, no?)


JOSÉ JAVIER HOMBRADOS vs LUIS TOSAR Hace tiempo que no vemos a Luis Tosar en las carteleras de los cines, verdad? Lógico. Ha estado haciéndose pasar por José Luis Hombrados que, delicado del estómago, decidió no viajar a China porqué comer arroz tres delicias y pollo frito todo el día hubiera acabado con él. José Luis Pastor (o Ferran Adrià, según como se mire) no estaba por la labor de buscar otro portero de garantías, así que pillo a Luis, que daba el pego y acojonaba a los rivales. Se ve que Hombrados quiere devolverle el favor haciendo de doble de cuerpo en una escena de sexo en la próxima película de Tosar. Y se ha pedido a Elena Anaya! Parecía tonto el porterito...


USAIN BOLT vs BILL BALALas dos cosas más rápidas que he visto en plena competición, y encima las dos son negras y con las manos (aceptamos palma de manos) blancas. Clavaditos oiga!


MARC GASOL vs LA BESTIAPeludos, grandotes y ambos con buen corazón, aunque no te los quieras encontrar enfadados. A Marc con lo que cobrará en Memphis, no le costará encontrar una jamelga tan o más bella que la de Disney.


JOAN LLANERAS vs WILLIAM H. MACY Ahora que el ciclista mallorquín ha anunciado su retirada siendo el deportista español más laureado en las olimpiadas, estaría bien que Hollywood le echará el lazo para hacer de doble de William H. Macy en uno de los remakes más esperados por los freaks del mundo entero: Mistery Men 2.
En esta secuela, le roban la moto a Ben Stiller, por lo que Macy decide vender su pala en un cash converters y comprarse una bici por eBay para perseguir a los malfactores. Ahí entra en acción Llaneras que con sus pantorrillas mágicas, cazaría a todo aquél malote que se le pusiera a golpe de pedal. Taquillazo asegurado.



Pues eso. Seguro que hay muchos más parecidos, pero de veras pensabais que os los daría todos?? Venga, a curraros vuestros parecidos, perretes!!!!

S02E18 - ASCO

Si os fijais, siempre hay algo MÁS.
Por ejemplo, más alto que yo está Gasol, y más alto que él, está la Torre Eiffel…
más gordo que yo está Ronaldo, y más que él está King Africa…
Chuck Norris és más duro que yo…y más duro que él es…coño, nadie! En algunas ocasiones siempre se puede llegar al tope dejando por inútil el adverbio “más”. Es lo que comunmente se denomina: “La excepción que confirma la regla”. Maldita expresión que siempre dejan caer los listillos para confirmar sus mierda teorias.

Pero bueno, retomemos el título del post: ASCO.
Creo que todos estaremos de acuerdo que lo más asqueroso que hemos visto nunca es el vídeo de 2Girls1Cup. Es o no es? Es!
Como muestra un botón… aquí un par de coleguillas que acabaron medio llorando después de ver el vídeo:



Esa musiquita…ahhhhh…que recuerdos de la primera vez que lo ví! Jaja! Quien diablos la debe haber compuesto? Si la registró se debe estar forrando!! Y si no, estamos delante de otro tope del “más”, ya que más tonto que él no existe. Bueno, para eso siempre está Bush…



Al tema, por mucho que busco nunca he visto nada más asquerosamente asqueroso que ese video. Aunque el otro dia, la red me volvió a sorprender ofreciéndome un par de vídeos que no lo superan, pero que casi casi lo igualan.

Si habeis llegado hasta aquí y sois sensibleros, entiendo que no le deis al enlace. Ahora bien, si sois unos machos o machas, demostrad vuestra osadía y valentía y disfrutad del primer video:

Dentro vídeo 1

Qué? Como se os ha quedao el culo? Escozío?? Y la nariz?? Madre mía, si es que a mi me llegó hasta el olor!!!
Venga, sin mayor dilación, aquí va el segundo… y ojito con el ojete trompetero, que viene con sorpresa final.

Dentro vídeo 2

Sobran palabras, así que finiquito el post más asqueroso que he escrito nunca… y espero que en este aspecto, también haya llegado al tope del MÁS.

S02E17 - DIOS

Bueno, tras dedicar los dos últimos post a los lectores masculinos sin recibir ningún tipo de respaldo, más bien todo lo contrario (parece que incluso perdí una lectora) hoy no tengo más remedio que hablaros de un tipo que interpretó a Dios y el otro día paseando por la playa volvió a ejercer:



Si Jim Carrey ya me había ganado como actor cómico (The Mask, Ace Ventura), como actor serio (Eternal Sunshine of the Spotless Mind, The Truman Show) y como imitador, tras leer la noticia se confirma que este tipo es Dios. Y no por pasear con esta pedazo de rubia no…



…Jim Carrey es el puto amo porqué como vemos, iba tan tranquilo por la playa cuando se vió asediado por un grupo de paparazzis. Lejos de cabrearse, ni corto ni perezoso, se fue tan tranquilo hacia una caseta y salió de allí vestido con el bañador de su chica dejando claro que es un tío con mucha clase y que, en lugar de enfadarse con los fotógrafos y insultarlos como hacen aquí lo famosetes de medio pelo, les dió mucho más de lo que podían haber soñado:





Una auténtica lección de este genio y figura que lo será hasta la sepultura.

El único pero es que su mujer, Jenny McCarthy no se apuntó a la fiesta. Qué bonito hubiera sido verla con el bañador de Jim sin nada arriba…










De verdad pensabais que os dejaría así????



Con lo fácil que es usar mal el photoshop y lo poco que cuesta alegraros la vista, marranotes:

S02E16 - 7/07

1 de enero

2 de febrero

3 de marzo

4 de abril

5 de mayo

6 de junio

7 de julio San Tetín

S02E15 - Like a motorbike

Llegué al curro y olía a hormona femenina alterada. A braga húmeda. A perra en celo. A tanga envaginao. A pezones duros. A cachonda perdída.

Una de dos: O el efecto AXE funciona mejor de lo esperado o algo raro pasa.

No dudo de la efectividad de los productos AXE y menos de mi sex appeal… pero es que acababa de abrir la puerta por lo que la opción “algo raro pasa” era la más lógica.
Bueno, no es que fuese raro lo que allí pasaba…era RARÍSIMO. Pablo las había puesto como su apellido:




“Photoshop, Photoshop y Photoshop!!!” Fueron mis primeras y contundentes palabras.
No puede ser que este tipo tenga los músculitos más desarrollados que Hulk Hogan en sus época mozas! Me niego! “Photoshooooop!!” volví a exclamar, esta vez con más energía y alargando la “o” hasta que mi capacidad pulmonar me dejó.

Pero lo tenían todo controlado, tenían más pruebas que la Fletcher, y tras la portada de la revista me pusieron el vídeo del making off:





“La ostia! Han inventado el Videoshop!!???”
No. No habían inventado el Videoshop ni estaba soñando ni era 28 de diciembre. Las pruebas parecían más que evidentes, Pablo Motos se había puesto como un auténtico espartano!!!!

Entiendo que tiene mucho tiempo libre, porqué tiene un equipo de guionistas la mar de apañaos y eficientes… pero tozudo como soy, no podía concebir que Pablo tuviese una tableta de chocolate más definida que la mía, así que me puse manos a la obra.
Y no, no me encerré a un gimnásio ni me maté a abdominales en mi habitación. Soy demasiado perro para eso. Así que opté por la solución fácil, que fue la de seguir creyendo que la foto y el vídeo eran un farol y demostrar al mundo entero que allí había más truco que en un espectáculo de Tamariz.

Nadie daba un duro por mi, pero tras largas horas de trabajo y de sueño sacrificado ha valido la pena ya que he encontrado la prueba irrefutable que Pablo nos ha intentado vender la moto:

PABLO MOTORFAKE

No sé vosotros, pero yo tras destapar el fraude me quedo mucho más tranquilo y mi autoestima ha recuperado su alto estado habitual! Me sabe mal por ellas… pero si quereis ver una buena tableta de chocolate, ya sabeis dónde estoy nenas y Men´s Health!!;)

S02E14 - Yeeeeeepa!

¿Y dónde se habrá metido este tio?

Lleva 20 dias sin actualizar esto, que desfachatez!

Puto vago!

Igual se ha quedado sin internet!

¿Estará escribiendo un libro lejos del mundanal ruido?

Maldito cabrón analfabeto, ojalá le hayan robado el MacBook!



Preguntas, quejas y dudas de esta índole podrían haber inundado mi buzón de mail, pero no ha sido así. Supongo que será un error del servidor de correo, porqué sino no entiendo el pasotismo de mis queridos fans… pero tranquilos cabronazos que como la tecla, he vuelto!!!!

¿Dónde me he metido estos 20 días? Pues ni idea… sólo recuerdo que me sobraban 400 euros...

...y qué quereis que os diga, pa lo que es, me parece caro.

S02E13 - Indonesia Rules!

Hasta hoy sólo conocía Indonesia por el típico ‘made in indonesia’ que aparece en la mayoría de aparatos cutres que se rompen a los dos días de uso y por Port Aventura…¿o eso es Polinesia?
Sea lo que fuere, lo importante es que a partir de hoy mi idea sobre Indonesia cambia radicalmente. A mejor. A mucho mejor.



Los indonesios no tienen nada de nesios, todo lo contrario! Hoy he descubierto que en lo que a televisión se refiere nos dan una enorme lección:

Pueblos recónditos de España son famosos en Indonesia por el programa 'Grand Prix'


Si amigos, han tenido que venir los indonesios para abrirnos los ojos y que nos demos cuenta, con unos cuantos años de retraso, que ‘Grand Prix’ es un programa de culto y que lejos de glorificarlo como Dios manda…aquí, lo maltratábamos y nos mofábamos sin piedad de Ramontxu, de la vaquilla Revoltosa y de todo lo que tenía cualquier relación con el programa. Craso error.

Personalmente siempre he considerado al ‘Gran Prix’ como un humor amarillo cañí. Ni más ni menos. Sólo hay que cambiar la espectacularidad nipona por nuestra cutrez y a Takeshi Kitano por Ramon Garcia.



Bolos humanos, la patata caliente, los troncos locos…mil y una pruebas, cada cual más bizarra y suerrealista, con un tanto por ciento muy elevado de grandes y divertidas caídas de los más osados de la geografia española ,que luchaban para honrar a su pueblo. Glorioso.

Creo recordar que TVE se lo quitó de encima, y que las avispadas TeleMadrid y Canal 9 (nunca pensé que pudiera escribir un adjetivo positivo sobre estos canales) no dudaron ni un segundo en hacerse con el programa…aunque cambiaron a Ramontxu por Bertín Osborne, y la cosa no funcionó, como era de esperar. Ramontxu era el alma mater del programa y sin él, el programa no tiene razón de ser.

Os dejó con una pequeña pinzelada de la grandeza del programa:



Y tras esto sólo puedo despedirme parafraseanto a Trillo…

VIVA INDONESIA!!!!

S02E12 - LAS DECLAconcursoRACIONES (I)

Navegando el maravilloso mundo de los periódicos on-line, he descubierto declaraciones de lo más jocosas y divertidas, así que os propongo el concursón de la vida: Adivinar quién dice qué.
Si, ya sé que no es nada novedoso ni sobrenatural, pero me apetecía imitar al gran Prats senior, así que...
aaaaaaaaaaaaaaa jugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar:

“En todos los sitios hay gays reclamando que les respeten”
a) Grande Marlaska
b) Jesús Vázquez
c) Guti


“Soy gorda y fea”
a) Victoria Beckham
b) Sarah Ferguson
c) Britney Spears


“Seré una madre excelente. Estoy acostumbrada a cuidar animales como si fueran niños”
a) Paris Hilton
b) Carme Chacón
c) La hija del Monstruo de Amstetten


“Dicen que soy el amo de la noche...y sólo salgo con mi mujer”
a) Ronaldinho
b) Dinio
c) El “capo” Ginés


“Te dejo que te acuestes con mi mujer”
a) La afición del Glasgow Rangers a Carlos Cuellar
b) Tony Parker a rumbero
c) Brad Pitt a rumbero



Y recordad, aunque la lógica os pueda hacer creer lo contrario (sobretodo en la última) sólo hay una opción correcta. Suerte!

S02E11 - Cosas que molan (I)

Hay que reconocer que el mini cooper es un coche elegante y que MOLA:





MOLA que las palomas caguen en un coche ajeno, y si es en el mini de un colega, aún MOLA más. Las risas están aseguradas. Éstas aún pueden multiplicarse en el caso de que el cagazo llegue en un día lluvioso.
La mierda palomíl puede presentar un aspecto tan asqueroso como este:





Y aún MOLA más si el dueño del coche, lejos de limpiarlo o cabrearse, posa para imortalizar el momento:

S02E10 - Willis KO

Hoy he derrotado al mismísimo Bruce Willis. La verdad es que ha sido mucho más sencillo de lo que podría haber imaginado.

Si ríos de tinta corren por la red hablando de las hazañas de Chuck Norris, creo que sería de menester, que se empezara a hablar de rumbero, aquél ser que derrotó con la zurda y sin despeinarse a musculitos Willis.

Los hechos han tenido lugar en un céntrico videoclub de una céntrica calle de Barcelona. Me disponía a salir del local y mientras me despedía de las dependientas, sin mirar, le pegué por sorpresa un taconazo con mi pierna izquierda (la menos buena de mis tres) a Bruce Willis, que estaba allí a tamaño real anunciando “La jungla 4.0”. Ante mi certero patadón, Bruce no pudo aguantar el dolor y cayó al suelo retorciéndose de sufrimiento.





Me sonrojé y me apresuré a levantar al bueno de Bruce y lo coloqué a su posición inicial, cuando de repente, una mujer que entraba al establecimiento y vio como lo derrumbé me dijo sonriendo:

“Muy bien, has sido más fuerte que Bruce Willis!”

Hasta ese punto creí haber hecho el ridículo más espantoso en el videoclub, pero justo en ese momento, tras oír la frase de aquella mujer de mediana edad, reaccioné y me dí cuenta de que lo que había hecho era un hito y no una torpeza. Había derrotado a Bruce Willis de una patada, con mi pierna mala y de espaldas!!

Salí del videoclub, y la verdad es que me costó mucho más de lo normal, ya que mi ego había crecido enormemente tras mi triunfo sobre Bruce y casi no pasaba por la puerta.

“Mi zurda creo que no tiene nada que envidiar a la archifamosa patada voladora de Chuck” me dije mientras andaba hacía la moto.

A ver si empieza a crecer mi leyenda por la red. Y es que si se dice que “Chuck Norris no duerme, espera” puedo afirmar que, “rumbero duerme plácidamente, porqué no teme a nada ni a nadie”

o otra:

“Ronaldinho era el mejor zurdo del mundo, hasta que vio en acción a rumbero y pasó a jugar con la derecha...luego le vio jugar con la derecha y se tiró a la bebida".

S02E09 - Fingerchón

Lo guiri no está reñido con lo fashion.

Señoras y señores, ladies and gentlemans, aunque parezca mentira, se puede ser guiri y moderno al mismo tiempo.
Como?
Muy fácil, seguid leyendo porqué voy a presentaros un producto que puede revolucionar el mundo de las pasarelas y firmaría el mismísmimo Karl Lagerfeeeeld: El fingerchón.

BREVE HISTORIA

Un martes de Champions League mientras paseaba por Les Rambles abarrotadas de seguidores del Celtic de Glasgow me di cuenta que los guiris son unos horteras.
Bueno, hace tiempo que lo sabía, pero ese martes dos neuronas colisionaron dentro de mi cerebro y se pusieron manos a la obra para poner fin a la aberración visual que para mi gusto es la combinación de chanclas y calcetines.

Observé detalladamente que la gran mayoría usaba calcetines con chanclas a.B, pero había algunos (pocos, poquísimos) insensatos que conjuntaban sus calcetines con chanclas d.B, castigando y presionando a sus dedos de una forma denunciable.


Mi objectivo estaba claro:
Respetar al máximo el look oficial de guiri, pero darle el toque fashion de las chanclas después de Beckham (d.B).

INGREDIENTES

- Unas tijeras
- Un rotulador edding 1200
- Un par de chanclas a.B
- Un par de chanclas d.B
- Dos de calcetines (si pueden ser del mismo par, mejor que mejor)
- Un carrete con hilo (a poder ser el mismo color que el calcetín)
- Una aguja
- Un dedal (optativo, pero recomendable para los poco mañosos con la aguja)

PROCEDIMIENTO

Bien, una vez leída la introducción y con todos los ingredientes necesarios encima de la mesa, pasemos a la acción.

Paso 1:
Ponernos un calcetín y marcar con el edding 1200 el espacio que separa al dedo gordo del resto de los dedos.

Paso 2:
Lanzar a la basura las chanclas d.B o lavarlas y realarselas a vuestro peor enemigo.

Paso 3:
Repetir paso 1 con el otro calcetín.

Paso 4:
Nos quitamos los calcetines, cogemos las tijeras y cortamos por la marca tanto en el derecho como en el izquierdo.

Paso 5:
Cojemos la aguja y pasamos el hilo por su cabeza. Si no queremos pincharnos, nos ponemos el dedal. Si sois muy machos o del club Doherty, no creo que os venga de un pinchacito.

Consejo de experto: El hilo es como el pene. Si nos cuesta hilarlo, se chupa un poco, se pondrá duro y entrará muy fácilmente.

Paso 6:
Cosemos el calcetin de tal manera que el dedo gordo quede aislado del resto de dedos. Será duro para él, pero para ir a la moda hay que sufrir. Si se lo explicais, seguro que lo entiende. La excusa de que allí solo estará más calentito acostumbra a colar bien...yo con logré convencer a mis dos dedos gordos.

Paso 7:
Una vez cosido el calcetín derecho, repetimos la operación con el izquierdo.

y Paso 8:
Nos ponemos los dos calcetines tuneados, a partir de este momento conocidos como fingerchones y nos podremos calzar las chanclas d.B con total comodidad.


No tiene pérdida.

ETIMOLOGIA

Finger- [latín]: fingero, fingerum (4a declinación)

-chón [gitano]: de sustantivo michón (ai lo michones del papa que los tengo en la fragoneta, paaaaio)



E aquí mi manual gratuito de: “Como pasar de ser un guiri hortera a ser un guiri fashion en tan sólo 8 pasos”

…y como reza el lema: “Fingerchón, con ellos follarás mogollón”

S02E08 - Wiikend

Este fin de semana no ha sido una excepción y en el mundo han pasado muchas cosas:

Que si nuevos ministros (me la trae el pairo)

Que si nuevo ridículo del Barça (ya estoy más que acostumbrado...pero la Champions no se nos escapa!)

Que si la de Aída ha vuelto a arrasar (que cansina la tia y la serie en general)

Que si han expulsado a la cubana de “Fama” (¿cuanto tardaran en tildar al programa de racista?)

Que si Lorenzo se exhibió en Portugal (un gustazo verle en lo alto del podio, por encima del consentido y mimado Pedrosa y del maestro Valentino Rossi)

Que si el chiki chiki mola mogollón (lo bailan en la china también en Alcorcón)

Que si se celebró el festival de cine porno en Euskadi (¿los condones en Euskal Herria van con doble capa de latex para que los potentes vascos no los rebienten?)

Que si el sábado por la noche un vecino me devolvío la llaves de mi moto (como mola vivir en un barrio bien... en otros sitios que yo me sé, las llaves caen en manos de un vecino y la moto dura menos en el párking que un BigMac en “Supervivientes”)

…

…

…todo esto esta muy bien pero lo verdaderamente importante de este fin de semana es que me he comprado el Mario Kart para la Wii y evidentemente, todo lo que no sea maniobrar con Mario, Luigi o a la Princesa Peach a volantazo limpio, ha pasado a un segundo plano.


IM-PRESIONANTE y IM-PRESCINDIBLE

S02E07 - Dónde están las llaves...

...matarile, rile, rile

He perdido las llaves de la moto. Hace 4 días que las busco como un desesperado y no hay manera de dar con ellas.

Lo jodido es que hay un 99% de posibilidades que estén por algún rincón de casa, pero no las encuentro. El pasado viernes llegué con la moto, la aparqué al párking y subí a casa con las llaves. Aquí hay gato encerrado, porqué, aunque mi memoria cada vez falla más, no recuerdo que mis llaves tuvieran patas para esconderse de su amo y señor, o sea, de mi.
Es por eso que me valgo una vez más de vosotros, almas caritativas y bondadosas, para que me echéis una mano si podéis.






Si las veis, avisadme...cabroneeeeeees!!!! Yo mientras, como indicaban los reversos de los yogures: SIGO BUSCANDO.


PD. Os mola el dibujito que me he currado de las llaves y el mando??? Es que me compré una tablet de esas para dibujar! Jeje! Soy consciente que no soy un artista dibujando, pero y lo bien que lo he pasado mientras lo hacía?? Me ha costado lo suyo, pero al menos durante ese rato, no he estado mirando cada rincón de cada habitación en busca de las llaves!

S02E06 - El Català de l'Any

El pasado viernes se celebró la gala del Català de l’any.
TV3 y El Periódico organizan el evento, en el que la gente premia al que considera el catalán del año. Esta edición (la octava) la ha ganado Pasqual Maragall… no me parece mal aunque desde aquí teníamos a otro candidato.


Por su enorme contribución al superávit que han presentado las discotecas, pubs y bares barceloneses en el 2007, el Català de l’any según Supercalfragilisticoespialidososa (buf!!) es:




Aquí le vemos, visiblemente emocionado tras recibir la noticia.

S02E05 - I'm an addict

La primavera ya está aquí o eso dice el calendario! Los cojones digo yo, porqué hace un frío que pela.
¿Por qué no mueven un poco su llegada en el calendario? Si es que la gente ya no sabe ni que ponerse.
¿No quedamos que con la primavera las florecillas brotaban, la sangre se alteraba y las mariposas volaban a sus anchas?
Con este frío, imposible!! Eso sí, los resfriados están a la orden del día.
Yo he caído.
Bueno, no es que haya caído ahora, sino que desde el pasado y lejano noviembre, estoy metido el viscoso club del moco.
Es lo que tiene ir motorizado por la vida y con chaquetitas modernas de papel de fumar.

En fin, si al principio dije que hacía un frío que pela, ahora añado un pronombre y un articulo y doto de un nuevo y sorprendente significado a la frase: Hace un frío que ME LA pela.

Pensareis:
A rumbero plin…
…porqué duerme con picolín!

¡Pues no!

A rumbero le patina…
…porqué tiene propalgina!!!





Bendigo la hora en que me la presentaron!!Ronaldinho es un adicto a las rubias (y a las morenas) y el cantante de REM es adicto a meterse objectos fálicos por su ojete voraz, pues yo digo, sin pelos en la lengua ni rubor alguno, que soy adicto a la propalgina. I’m an addict.

Los medicamentos son asquerosos y tienen un sabor infame. De toda la vida. Pero siempre hay una excepción que confirma la regla. Y esta excepción és la Propalgina.
Esta maravilla de la medicina tiene sabor a helado de hielo de cola. Los míticos “Flash” o “Polines”. Brutal.
Y eso no es todo, no sólo está bueno sino que encima la Prppalgina lleva vitamina C! Si curará ya sería la ostia!!

Pero, insensatos, que haceis aún leyendo este maldito blog?!?!?! A que esperáis??? Corred a la farmacia de guardia más cercana y agenciaros un buen cargamento de Propalgina!!

Imaginaros como estoy de enganchado que creo que esta noche me pediré un Vodka con Propalgina. Y si el camarerito de turno me pone mala cara o no tiene, le meteré buen un moco…que voy cargadito!

S02E04 - Berlin III: Parque Nudista

La bici es, sin duda, el trasporte preferido de los berlineses. La ciudad es enorme y con escaso desnivel, lo que ayuda y anima a visitarla a golpe de pedal.




Aquí vemos una bonita estampa. Noviembre de 1936. Un comunista intenta robar la bicicleta a la hermana pequeña de Eva Braun, en plena Alexander Platz, para atropellar a su cuñado. Este gesto, que podría haber cambiado la historia, le costó la vida al pobre Vladimir Pililov, que fue asesinado y torturado por Hitler sin piedad.
Rest In Peace, Pililov




Como buenos guiris, rumbera y yo alquilamos un par de bicis molonas y nos adentramos en el corazón del enorme parque que alberga el zoo. Lo recorrimos todo y cual fue nuestra sorpresa al ver que mucha gente estaba por allí tal y como su madre les trajo al mundo!
Humanoides en pelota picada paseando y tomando el sol con una naturalidad pasmosa. Parecía el paradiso hecho realidad en pleno centro de Berlin: césped, árboles, florecillas, bicicletas y desnudos integrales a cascoporro. La ostia como mola!!!
No es que sea un voyeaur ni un pajillero, pero siempre es (muy) agradable hacer deporte en plena naturaleza y ir encontrandote esculturales rubias con escaso sentido del pudor…oi oi oi…


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(pause…voy al wc)

Joder, uno no es de piedra!!!

Retomemos el relato y es que justo cuando todas estas imágenes se me iban planteando en la mente apareció un viejo conocido: Mr.Murphy. En el momento menos esperado va y el muy cansino, vuelve a cruzarse en mi camino. No lo llamé, pero como siempre, vino. Además, esta vez no lo hizo de golpe, sino de manera paulatina…que aun jode más. A medida que íbamos dándole al pedal hacia arriba, hacia abajo, hacia la derecha o hacia la izquierda sólo se veían cuerpos desnudos…masculinos. Esa zona del Parque era nudista sí, pero allí había más rabos, pepinos y zanahorias que en el Mercado de la Boquería!!

Pusé el piñón pequeño y el plantó grande y me fui a toda velocidad de esa zona dónde las esculturales rubias en pelotas brillaban por su ausencia.

Sólo de pensar lo que pudo ser y lo que realmente fue, se me quitan las ganas de escribir.



FFFFFFFFFFFFUITHHHH!!!!
[Efecto de sonido que quiere decir (quicir) que acaba el flashback]



Y con este post, finiquito mi trilogía Berlinesa que escribí en veranito, cuando tuve la suerte de disfrutar durante una semana de esta maravillosa y altamente recomendable ciudad.

S02E03 - Berlin II: McRib

Si amiguitos, sé que en Alemania lo típico son los frankfurs, bratsburs y todo tipo de carne alargada cuyo nombre termine en –urs, pero los McDonalds son mi debilidad y no pude evitar meterme en uno de estos locales rabiosamente americanos, eternamente criticados, pero que a mi tanto me gustan.
Saludé a Ronald McDonald, como marcan los cánones y desde la puerta oteé al horizonte hacía las cajas para pedir y el corazón me dió un vuelco.
OMG!
Allí estaba ella, lustrosa y buenorra como siempre…la McRib! Una de las mejores hamburguesas (por llamarle de alguna manera, sé que de hamburguesa tiene poca, pero poner que es una de las mejores comidas realizadas por McDonalds quedaba un poco grosero…aunque mola mucho más,… rebobinemos unas líneas)

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McRib, una de las mejores comidas realizadas por los yankees, con diferencia!! Ni la Lewinsky oiga!! (toma liada)

Evidentemente no tardé ni media milésima de segundo…de hecho creo que aún no se ha inventado una partición del tiempo tan extremadamente pequeña para ejemplificar lo que me costó escoger el menú que quería: “a McRib menú larger, with coke and kartofel deluxe”.





En Barcelona hace siglos que la dejaron de hacer sin previo aviso, de echo aún es hora que Ronald McDonald me mande una carta explicándome el porqué de la eliminación del McRib de su carta (por llamar a esos paneles luminosos de alguna manera), así que el McRib me apetecia de una forma sobrehumana.

Lo pedí “to take away” y nos fuímos al enorme parque central dónde está el zoo.

A modo de picnic nos apalancamos a comer tan delicioso manjar. El marco era incomparable: sentado en el césped a la sombra de un gran árbol que nos libraba del sol, y ese peacho de McRib.
Enorme trago de cocacola para tener la boca fresca y preparda para ese alargado y McDonalesco manjar…lo cojí con extremado cariño, lo acerqué a mi boca que ya intuía babeante…joder, esto parece un relato turco-erótico festivo…pero al final fue todo lo contrario, ya que en el camino de la caja a mi boca, se me desmontó el McRib y la mitad de la carne fue a parar, irremediablemente al césped del parque. Mi gozó en un pozo.

El puto Murphy volvío a cerbarse conmigo, y aunque estuve apunto de recolocar la carne dentro del pan y comermela como si nada, finalmente opté por la solución lógica y sana: disfruté como un enamo de la mitad del McRib y me prometí por el mismisimo Lionel Messi que antes de regresar a Barcelona me comería otro McRib.

S02E02 - Berlin I: Solarro

Como soy muy perruno (perreo, perreo!) voy a tirar de recurso fácil y patillero y plagiaré a los creadores (dioses!!) de LOST, marcándome unos ricos flashbacks…que ahora es lo que se lleva.
Normalmente, el parón entre temporadas se utiliza para pegarse unas buenas vacaciones. Como en mi caso no ha podido ser, qué mejor que dar rienda suelta a la imaginación y al recuerdo para evocar las últimas vacaciones? Pues dicho y hecho… subid al DeLorean amiguitos, que nos vamos a Berlín en julio del 2007.


FFFFFFFFFFFFUITHHHH!!!!
[Efecto de sonido que quiere decir (quicir) que empieza el flashback]



Sé que como foto de Berlín no es muy significativa, pero es la primera que me ha aparecido en el google imágenes.







Todo lo que parece evidente, a veces resulta no serlo tanto. Al escoger destino para pasar unos días de vacaciones, y cansado del agobiante y sofocante calor de Barcelona, decidimos escoger Berlín.
La lógica se impuso (o eso creí en el momento de la elección) en forma de regla de tres:
Si en invierno en Berlin hace un frío de tres pares de cojones, muchos grados menos que la temperatura más baja de Barcelona, en verano esto debería seguir igual, ergo en Berlín hará unos grados menos que en Barcelona, por lo tanto estaremos de lujo.

Craso error.

A falta de pocos minutos para aterrizar, el comandante nos informa que la temperatura en Berlín es de 36º. OMG! Intento pensar que he oído mal, y que hice bien de coger un par de jerseys, pero mis peores presagios se confirman nada más pisar tierra firme: 36º!!! Pam, the first on the front!
La verdad es que 36 grados me parecen extremadamente pocos por el solarro que pega! No se me entalaron las gafas de milagro…
…bueno, de milagro milagro no. No se me entelaron porqué llevaba lentillas y las gafas estaban guardadas en la maleta, que no facturé, y es que viajaba la mar de tranquilo porqué esta vez decidí dejar en el amoníaco, el ácido sulfúrico, el bórico y la recortada en casa.

S02E01 - E __ / __ L / __ E __ T U __ R I __ / D E / __ A __ / __ __ Ñ A __:Part 2

Previously on supercalifragilisticoespialidososa…rumbero nos habló de tontacos (I, II, III y IV), de pelis, de Ronaldinho, del Barça, de parecidos razonables, de diferencias, del divorcio, de los buenos y los malos días, de españoles nacionalizados, de anuncios de tele, de profes esculturales…y la temporada acabó de forma brusca con rumbero apuntito de entrenar:

Me planté en medio del vestuario buscando otro sitio para cambiarme y me dí cuenta que había pocas bolsas por lo muchos que somos en el equipo. Que raro! Me dí la vuelta hacía la otra parte del vestuario, dónde se encuentran las duchas y allí estaban, de pie, inmóviles, mirándome…

...

...cuatro jóvenes muchachas desnudas e inmóviles ante mi. Ni se taparon las pobres, y yo, allí en medio, mirándolas, no me salió nada más que: “Lo siento, me he equivocado”, me dí la vuelta y salí a toda mecha del vestuario ajeno.
“Lo siento, me he equivocado???!!!” no me jodas! Pues claro que me había equivocado, era más que evidente! Mis pectorales para nada necesitan sujetador…y mi vello sobaquero subraya mi masculinidad…bueno…hay algunas que se podrían hacer trencitas en la axilar…pero a lo que íbamos, que es esa mierda frase??!!
Mira que tenía opciones para pegarme unas buenas risas y quién sabe si algo más:


- “Hola nenas, me estabais esperando, verdad?”
- “Ei xurris…tenéis hambre? Porqué tengo una buena barra de pan”
- "Soy rumbero, vuestro nuevo masajista”
- “Espero que no os asusten las…anacondas!!”


Yo que sé!! Mil cosas…pero no! Me tenía que salir la frase de mierda: “Lo siento me he equivocado”? Que desastre!

Como todo buen adolescente heterosexual, tras ver Porky’s, mi sueño era meterme en el vestuario de las niñas alguna vez, y va y cuando por error lo consigo, hago el ridículo más morrocutudo. ouch!

En fin…que me podría haber convertido en uno de vuestros ídolos (si no lo soy ya), pero fallé en el peor momento y entiendo que aún no me pidáis autógrafos….eso sí nenas, a la próxima no perdono! Muha ha ha!:)




PD. Por cierto, recordadme que haga juegos un pelín más complicados. Con el rollos spañers, aníbal lo adivinó a la primera, y con este Perry y Ingrid también. Que lo adivinen mentes privilegiadas como aníbal o Perry me jode, pero entra dentro de lo normal, pero que lo haga Ingrid, ya es más preocupante y denota que el nivel del acertijo era de parvulitos.

S01E24 – _N / E_ / V_S_ _A_ _O / _ _ / L_S / NI_ _S: Part 1

Y para finiquitar la primera temporada, aquí va una entrada que lleva una especie de ahorcado por título.
Si sois avispados igual lo solucionais.
Si temeis morir ahorcados, mejor os esperais a la segunda temporada, que tal y como estoy ahora mismo, sin oficio ni beneficio, no creo que tarde mucho en empezar.

Vamos…tomad asiento, que esto empieza ya!!!

Muchos de mis conocidos me preguntan como lo hago para mantener el cuepazo serrano que gasto.
La verdad es que mi dieta a base de tigretones, donuts, pasta, carne y coca-cola no es lo más recomendable y debería lucir más barriga que la que lució, por ejemplo, Montserrat Cavallé cuando estaba embarazada*, pero no es así. Bajo mis vestiduras moderniquis, escondo un tipito la mar de aseado. Con una ligera tripita que causa estragos entre las féminas…y que podría suplir tranquilamente por una tableta de chocolate en mis abdominales, pero creo que mi barriguita es la mar de sexy. Me la quedo.

*Las mujeres obesas, cuando están
embarazadas engordan más y más,
o el feto se oculta entre la chicha
de la futura madre, manteniendo
su curvilinea silueta inicial
durante todo el embarazo?

Cual es mi secreto para no estar como Manuel Uribe? Pues muy sencillo: hago deporte. Y no Tomás, el 5 contra 1 no vale como deporte.

Mi elección fue el fútbol. Desde chiquitin lo practico de forma regular: 3 entrenos a la semana y partido el domingo.

Y todo este rollo para que? Pues para contaros una anécdota que me sucedió el otro día en un entreno y como debo partir el post en dos, para dejaros con un cliffhanger de la muerte, necesitaba una introducción larga! ;)

Jueves. 21 horas. Barcelona.
Como casi cada día llegaba tarde al entreno. Subí con mi moto a una velocidad absolutamente multable, aparqué a la puerta del recinto deportivo y perdí todo el tiempo que había ganado en la moto con un andar cansino por los pasillos de las instalaciones.

Andaba cabizbajo con mi iPod (que en realidad es un iPhone, pero no quiero decirlo, porqué sembraría la envídia entre mis lectores y podría parecer una sobrada por mi parte) escuchando un aleatorio. Sonaba el G5 (huele raro!! Gran Vico!!!) y mientras Kiko, Muchachito, Los Delinqüentes y Tomasito hacían de las suyas, yo me dirigía al vestuario para cambiarme.
Casi siempre nos cambiamos en el mismo vestuario, así que me sé el camino de memoria. Recto 50 metros, derecha unos 10 pasos, giro izquierda, bajo escaleras, giro derecha y el primer vestuario a mano derecha, pa dentro.

Dicho y hecho. El ritual siempre es el mismo. Igual que mi sitio de cambiarme. La esquina de la derecha, desde dónde controlo todo, desde quien entra por la puerta hasta las duchas.

Pero ese jueves algo raro pasaba, ya que tras entrar en el vestuario, levanté la cabeza y descubrí que mi sitio estaba ocupado! Que falta de respeto! Alguien había profanado mi lugar ocupándolo con su mochila, sus bambas y su ropa!!
Me planté en medio del vestuario buscando otro sitio para cambiarme y me dí cuenta que había pocas bolsas por lo muchos que somos en el equipo. Que raro! Me dí la vuelta hacía la otra parte del vestuario, dónde se encuentran las duchas y allí estaban, de pie, inmóviles, mirándome…

S01E23 - Las 7 diferencias

Si la última entrada iba sobre parecidos está… también!! Aunque en este caso os reto a encontrar las 7 diferencias entre estos dos temas:

TATA’07


TATA’08


¿Tomadura de pelo o genialidad de la rubia di potte?

Volvamos al tema de las diferencias. Sé que la cosa está complicada, pero hoy estoy generoso y os facilitaré la primera:

1) En la nueva canción, no hay subidón tamboril.


Un, dos, tres, responda otra vez por 0 centimos de euros!!



Por cierto, la próxima entrada, la número 24, será la última de esta ¿exitosa? primera temporada!!!

En todo caso, prometo salirme de esta espiral temética de parecidos y diferencias en el que me he metido sin quererlo ni beberlo…............
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....(llegué a ser, el chuleta de un barrio llamado Bel-Air!):)

S01E22 - Parecidos razonables

El otro día mientras, tumbado en el sofá, disfrutaba del último tomate lo vi clarísimo:


Vaya peazo salchichorras se nos ha metido la duquesa por labios!