S03E02 - 2008: El año más largo de la historia

No es que se me haya hecho especialmente largo y es que ni he notado que era bisiesto, pero el otro día leí que este año 2008 durará un segundo más!!

Porqué?

Cosas de cientificuchos locos:

EL 2008 TENDRÁ UN SEGUNDO MÁS

A mi todo el rollo de la ciencia nunca me ha tirado mucho. Soy más de letras. Al único científico que respeto es a Doc Emet Brown, ese genio canoso y despeinado capaz de meter una máquina del tiempo en un DeLorean!!
Pero bueno, si la noticia sale en la prensa, será que va en serio, no?

A ver, que un segundo es un segundo y no estamos para ir rechazando regalos. Aquí unas cuantas sugerencias para aprovechar estas 60 décimas que nos regala la ciencia:

>>> Quedarse atontados mirando si nuestro Casio digital marca los 61 segundos acordados.

>>> Aprovecharlo para no atragantarnos con las uvas. Si normalmente tenemos 1 segundo por uva, este año disfrutaremos de 1’083 segundos por uva!! 0’083 segundos más!! Muchos eyaculadotes precoces ya serían felices con esas décimas de más... y sus parejas más, así que no despreciemos este extra time!

>>> Tirarse un pedete furtivo.

>>> Aprovechar para tocarle un pezón a la tía buena del grupo, argumentando que ese segundo no se repetirá nunca en la vida y que tenías que gastarlo en algo especial.
(ojo que lo he dicho así a lo tonto, y no es un mal plan e!! Si lo usáis y os lleváis al pibón al catre, no olvidéis hacer fotos del evento para el blog como agradecimiento. Más por ciencia que por vicio, e!)

>>> No cesar ni ese segundo de insultar a Almudena de GH.

>>> …

Como lo aprovecharéis o lo habéis aprovechado vosotros?? Yo, la verdad, es que no tengo nada decidido… aunque es cierto que la opción guardarme un gas de la cena para lanzarlo en ese segundo especial me agrada bastante, pero ya veremos… puede que improvise algo sobre la marcha.

Ah, y ya que estamos, que se note que he ido a cole de pago y soy educado: Feliz Año nuevo a tod@s!!!

S03E01 - La Crisis...¿de nunca acabar?

Pensaba que tenía el final de la crisis en mis manos. Pensaba que si dejaba de escribir durante un tiempo, los miles y miles y miles (y a veces millones) de lectores, al no tener carnaza para distraerse en su horario laboral, se verían empujados, de forma inexorable a trabajar, trabajar y trabajar.

Este superávit de trabajo provocaría que la producción fuera mucho mayor, y que las empresas tuviesen un stock abismal por lo que los precios caerían en picado: Lo caro saldría barato y lo barato regalado!! Un chollo de sociedad en la que todo el mundo podría comprarse lo que le diera la gana y ser feliz como una perdiz en esta navideña etapa del año, que es lo que toca… pero no.

Hoy me he despertado dando un salto mortal… y por querer imitar a los Hombres G, por poco me desnuco.
Una vez recuperado del percance me he dado cuenta que alguien había hecho pasar una carta por debajo de mi puerta.
La recogí y la abrí a toda prisa esperando que fuera una importante suma de dinero, pero no… resulta que era una nota escrita con la sangre de un fan amenazándome:




Nooooooooo!!
La verdad es que la nota tenía muchos números de ser falsa (véase el sospechoso y radical cambio de tipografía cuando mi fan escribe con sangre y cuando ésta se le acaba y se pasa al boli Bic Naranja, el que escribe fino ) pero eso me daba igual, estaba totalmente cegado y es que habían intentado mancillar el nombre y la imagen de “Bar Coyote” y eso era superior a mi! No podía tolerarlo!!
“Bar Coyote” es al 2000 lo que “Ghost” a los 90, "Dirty Dancing" a los 80 o “Grease” a los 70!! No, no y no!!! Sólo me lo imaginé un segundo… pero aquello fue aterrador:




Además, ya toca volver y es que a pesar de mi silencio bloggeril, el mundo sigue girando y la crisi sigue jodiendo:



MUERE UN EMPLEADO DE WAL MART ARROLLADO POR CLIENTES EL PRÍMER DÍA DE REBAJAS.
Normal!! La gente está tan desesperada que oyen la palabra rebajas y se apelotonan a las puertas de los grandes almacenes e incluso matan para conseguir comprar barato.
Lo que no dice el titular, ni luego la noticia, es que no sólo le mataron… sino que además, aprovechando el barullo, un carterista le birló el monedero.

PILLAN, GRACIAS A FACEBOOK, A CINCO CHICOS QUE HICIERON UN “SINPA” EN UN RESTAURANTE.
Sí amigos y es que el facebook lo carga el diablo!!
Bueno eso y que además, estos 5 eran bastante tontainas. Hacer un sinpa es una buena manera de paliar los efectos de la crisis. En estoy de acuerdo pero… que es lo último que harías si os disponéis a hacer un sinpa de más 300 euros?!? Identificaros al entrar al restaurante como amigos de una camarera, verdad?? Pues ellos así lo hicieron y claro… les pillaron gracias al facebook!! Se ve que también hay crisis de inteligencia

UNA JOVEN CHINA SE QUEDA SORDA DE UN OÍDO TRAS DAR UN BESO DE TORNILLO A SU NOVIO.
Madre mía! No sólo la inteligencia y la economía están en crisis… agarraos bien los pantalones amiguitos y amiguitas porqué la crisis ha llegado al amor!! Ohhh, mon amour!! Uno ya no puede darse el lote con su pareja tranquilamente, ya que corre el riesgo de quedarse sordo… aunque ahora que lo pienso, hacerse el sordo a veces evita muchas crisis.
No?

S03E00 - Obras [Pre-Air]

La tercera temporada de este exitoso blog está apunto de empezar.

De momento, y para saciar a los paladares más exigentes, un pequeño adelanto de lo que será:

>> Abandonamos el "banner sosaino", y aparece una nueva cabecera mucho más molona con un skyline imposible. El ocupa de Wally hace acto de presencia y yo, que estoy muy loco, aparezco lanzándome en bomba desde lo alto de las torres Maphre.
Sí, falta una especie de efecto de saltitos que vaya de torre a torre y de torre a mi, pero no lo sé hacer, así que si alguno de los avispados y mañosos lectores lo quiere hacer... adelante!!!;)

>> Aunque mantengo todo lo que dije en la entrada S01E02 - Piloto (2), en esta 3a season he decidido dar la cara y no esconderme detrás de un nickname. Valiente que es uno!!!

>> Puede que esta temporada el blog se haga más internacional y me curre algunas entradas en català y hasta en english... uno que tiene unos principios y además, debe saciar la sed de los bloggeros internacionales.

Y poca cosa más. No os mordáis las uñas, ansiosos... que en breve esto vuelve a empezar!!!

S02E23 - Crisis

Creía que la podría esquivar cual Neo a las balas en The Matrix, pero no ha sido así. La crisis ha llegado a supercaligragilisticoespialidososa.

Hace una semana recibí un mail de Mr.Blogger en el que se me informaba que habían decidido, de forma unilateral, cancelar la presente temporada. ¡¡Pero si sólo faltaba el season finale y era cojonudo!! Como pueden hacerme esto!!??
Tras un intercambio de mails con amenazas, insultos, improperios y alguna que otra carantoña, parece que la decisión está tomada:

Esta temporada no habrá Season Finale.
La razón? El presupuesto del mismo era demasiado elevado. Les gustó mucho el guión y me propusieron hacer casi lo mismo, pero con menos presupuesto, a lo que me negué en rotundo, ya que vosotros os lo merecéis todo, nada de medias tintas!

Pero tranquilos! No os alteréis ni lancéis vuestros cócteles molotov contra la sede de Blogger. Bueno, si ya los tenéis hechos, aprovechadlos y lanzadlos contra la sede del PP, la de Microsoft, contra la chabola de Raul Tamudo o la de Fernando Savater.

Tras una mala noticia, siempre viene una de buena. No habrá season finale, pero se confirma que…(redoble de tambores)…habrá 3ª Temporada!!!
Me dividen por 2 el presupuesto y estoy negociando cobrar por incentivos (comentarios), pero creo que lograré salvar la situación y me mantendré en la cresta de la ola bloggeril… de mi casa!

S02E22 - Españoladas de cine

PAÑOLADA nº1

Es posible ir a algún cine de Barcelona a ver “Vicky, Cristina, Barcelona” y no oír ningún cuchicheo del listo/a de turno que identifica el escenario de la acción en cada momento??
La peli no me desagradó en absoluto, pero me tocó soberanamente los cojones oír cada dos por tres, a derecha e izquierda o por delante y por detrás, cuchicheos por lo bajini del estilo: “Mira, el Park Güell”, “Ay, esto no es el Hospital de Sant Pau?”, “Si, es la plaza del Macba!”, “En ese restaurante he comido yo”, “La Lloll!!!” …

No me jodáis hombre! Hasta celebrar la aparición de la cansina Lloll?!? Si ya hicimos el ridículo cuando Woody Allen vino a grabar aquí comportándonos como pueblerinos, en la sala de cine lo volvemos a hacer. Una cosa es que alguien, puntualmente pueda hacer un comentario, y la otra es que media sala, y cada 5 minutos, lo haga. ¿Tanto cuesta disfrutar de la peli y comentar la jugada al final de la misma?


PAÑOLADA nº2

El doblaje. ¡¡¿¿Como se atreven a doblar esta película??!! No tiene ningún sentido!! Si el 95% de películas pierden con el doblaje (dejo un 5, que es mucho, porque tenemos grandes dobladores por aquí) esta pierde toda su razón de ser.
En muchos países lo complicado es ver las películas dobladas en los cines. Aquí pasa todo lo contrario. Lo difícil es encontrar una sala dónde disfrutar de una película en versión original. De vergüenza. A ver si el gobierno se pone las pilas y empieza a fomentar el cine en VOSE. La gente disfrutaría más de la película, sería mucho más feliz y ojo, igual aprenderíamos idiomas.


PAÑOLADA nº3:

Siguiendo con el tema del doblaje.
Llego a casa, hago mi sesión de WiiFit y mientras cenamos decidimos disfrutar de “Ratatouille”. Hasta aquí todo correcto. Veo que la edición lleva audio en catalán, así que decido ponerlo para pegarme unas risas con Ferrán Adrià.
Sé que puede parecer una contradicción esto de ponerlo en catalán y no en VOSE después de lo dicho en la pañolada nº2, pero es evidente que en una película de animación todo es doblaje. Sea en catalán, castellano, inglés o swahili. Detrás no hay ningún trabajo de un actor para meterse en el papel y darle vida a un personaje de una determinada manera y no de otra. Así pues, el doblaje en películas de animación, bajo mi punto de vista, está justificado.
Al tema…
Cual es mi (desagradable) sorpresa al comprobar que somos inútiles hasta para doblar películas de animación. Todos los “humanos” que aparecen en la película hablan con ese acento afrancesado abusando de las erres (grrrrrrrratas!!!). Pero que mierda es esto? La pongo en castellano y más de lo mismo. La pongo en original y todo el mundo habla en un perfecto inglés, sin ningún muletilla de otra lengua, por mucho que la acción pase en Paris.



Tercermundista!

S02E21 - La Solidaridad (ui, sí!)

Brad, compañero, esto ni es solidaridad ni es nada!




Como le sobran y no sabe en qué despilfarrar, el tío, para quedar bien, ha invertido 70.000 pavos en apoyar a los matrimonios gays.
Hasta aquí todo bien. Todo parece muy lícito y políticamente correcto… pero no amigos, esta solidaridad no es sincera, os lo digo yo que he estudiado de cerca el caso.

Brad Pitt Solidario? Los cojones de San Hilario!!!

Y es que parece ser que el bueno de Pitt está aterrado, ya que los años pasan inexorablemente y tiene constantes pesadillas en las que ve a su querida Angelina dejándolo tirado y largándose con otro más joven.

Solución de millonettis? Eliminar la competencia!! Como la cámara de gas está mal vista y encima, pasada de moda, pues vamos a invertir en los gayers, fomentando la salida del armario global y evitando que los potenciales buitres carroñeros ronden a la Jolie.

Bien visto Brad Pitt, pero a mi no me la pegas. Porqué no te casas con Tigger Woods?? Eso sí sería solidarizarte y apoyar los matrimonios gays!! Además, fomentarías las bodas interraciales y dejarías libre a Elin Nordegren!!!

Lo siento señorito Pitt, tu solidaridad huele a perfume rancio de Ana Rosa. Como Angelina se me ponga a tiro, no perdono! Que lo sepas!

S02E20 - Algo raro está pasando en…AUSTRALIA

Pues sí amigos, mientras que en España aún se organizan caravanas de mujeres para asistir a una cena + baile en un pueblo lleno de hambrientos y normalmente poco agraciados machos solterones, y nos parece lo más normal del mundo, en Australia pasa todo lo contrario.
Lo bueno es que aquí, los hombres se visten de gala y esperan ansiosos la llegada del bus con la esperanza que se apeen de él bellezones 90-60-90 con los brazos abiertos (y las piernas también) dispuestos a cuidar de ellos y a cocinarles durante el resto de sus días. En Australia son más sensatos:


Como me caen muy bien los australianos, les facilito el trabajo y desde aquí les doy algunas propuestas de mujeres españolas que cumplen el requisito que pide el alcalde de Mount Isa:


Marujita Díaz, Carmen de Mairena, Belén Esteban, Lucía Etxebarría, Montserrat Tura, Maria Teresa Fernandez de la Vega…no está nada mal verdad? Podrían ser más o otras, pero creo que mi oferta es muy tentadora: Les doy 6 feas y cambio, como soy tan bondadoso sólo les pido 3!! La mitad!! La locura!! Eso sí, yo como Media Market, no soy tonto y las pido bien guapas:


Aquí no acaba la cosa. Y es que, la repercusión mediática de esta noticia fue tal, que miles y miles de mujeres feas de todos los puntos del planeta lo dejaron todo (trabajo, hijos, maridos, abuelas, perros, bragas, coches, patinete, peines y peinetas) en busca de una nueva y quien sabe si mejor, vida en Australia. Tal fue la migración que sufrió el país oceánico, que tan sólo 13 días después de que se publicará que necesitaban mujeres, apareció la siguiente noticia:


Esto es efectividad y lo demás son tonterías!
Si nos fijamos, el periodista ha tenido el detalle de escribir: “muchos se han ido por trabajo u otro motivo”. Pero yo voy a desvelaros la absoluta verdad que se esconde detrás del eufemismo “otro motivo” y que el periodista no se atrevió a contar: "La llegada masiva de feas al país por culpa del puto alcalde de Mount Isa, ha hecho que los australianos huyan cagando leches del país”.

Ante esta situación de KO’s absoluto no es extraño que luego sucedan cosas como esta, en la que esta agradable y simpática rubia:


se vuelve loca en el facebook:




PD. Estoy barajando muy seriamente la posibilidad de agregarla a mi lista de amigos de facebook!:)